2人で1人の私

私＝身体　自分＝心

私は自分が大好き！本当に好き！
そう言えていたことがどれだけ幸せか…。
自分を大切にしたい。
だから私は元気で健康で、何よりも笑顔いっぱいの毎日が送れていた。

けれど、ある時期から私は自分の事を愛さなくなった。それは環境が変わるとき。
愛されなくなった自分はハートのカタチをしていて、綺麗で大きくて艶があったはずなのに、今は小さく縮んでしまい亀裂が入りそうになっている。
一体、私はどうしちゃったの？

愛してくれて、生まれてから今に至るまでの思い出を「心」と「身体」分け、前向きに生きてこうと改めて思うことができる、1人の人間の取り扱い説明書をここに記す。

私＝身体　自分＝心

私の頭の中から「上から見てるね」そう聞こえた。
スッと我慢の限界になった自分が、私から抜けた瞬間。私は身体という殻だけが残ったような…不思議な感覚に襲われた。

生きているのに、生きていないような…。
早く自分を取り戻さないと。

「もし、寿命を10年与えられるとしたら、どのように生きたい？」

そう言われたら、人は何て答えるのだろう。
お金持ち、健康、異性になってみたいとか。
有名人になりたい、テレビに出てみたい。
そんな感じだろうか。
もちろん、今の人生を延長したいと答える幸せな人もいるだろう。

でも私は、断言する。
「自分のことをもっと愛したい」と。
他人に愛情を求めず、自分自身のことを1番愛し、大切にする10年として延長したい。
だって、私たちは一心同体なのだから。
1人の人間の外見と中身。

どうしてもっと自分のことを気にかけてあげなかったのか、好きにならなかったのか。
寂しかったし、泣きたかった。
親や兄妹に、もっと側に居て欲しかった。
強がっている私が居た…。
その寂しさはハートのカタチである自分に充分伝わった。
これ以上、我慢したら傷付いてハートが保てない。今のままだと崩れてしまう。
すると、また頭の中から、
「ごめん…悪いけど、少し休みたい。私には熱を出させちゃうだろう」
自分の声を聞こうとしない私には、身体に症状として出さないと気付いてもらえない。
心のカタチを修復するには休むことが1番なんだ。
きちんと休んでくれたら、その間に自分もハートの形を取り戻すから。
ショックを受けたら傷付くのは自分なの。
私がネガティブな事を考えたり、無理しすぎたら、全てのダメージが胸の奥にひそんでいる自分にくる。もう、限界だよ。受け止められない…。
どうしてもっと大切にしてくれないの？楽しく生きたくないの？
ハートが…可愛くて輝いていたのに、擦れたり割れたり。
お願いだから、言葉にして！押さえ込まないで誰かに悩みをはきだして！自分には受け止められない！もっと大切にしてよ。
お願いだから…。

私には、スポットライトを浴びて輝く景色を見る日がきっと来る。
一瞬で辛いことを忘れるほどの思い出が。
信じて。心と身体は通じ合わないと。
どうして生まれてから死ぬまで一緒な自分のこと、大好きにならないの？
想像していた人生とはまるで違う生活を送っているね。でも、もっと聞いて。どうか愛して。主役は私でしょ？
良くも悪くも人生は私が主役なんだ。
これからも楽しく健康で生きていたいから。
「自分なんかどうせ…」なんて悪口を言わないで。
そうじゃなきゃ、身体にまた出ちゃうよ…。抱えきれないよ…。
何が起こるか分からない世界で必死に生きている、これからも生きていくんだから。
身体と心はニコイチでしょ？

熱を出した私は、会社を休んだ。
夜、空を見上げた。
雲と雲の切れ間から、ひょっこり顔を出した月が見えた。
私は何を思ったのかな？
切ない気持ちが私を通じて自分に届いた。

やっぱり…。ずっと泣きたかった？
月が自分を照らしているようで…。
泣けたことが嬉しかったんだね。
きちんと自分のことを、考えてくれたんだね。ありがとう。
沢山泣いてスッキリしてね。

私が泣いたり笑ったりできるのは、自分を大切にしてくれているからだよ。

これからも仲良くやっていこう。
これまで学生だった私が、親元を離れ、社会に出て働き始めたら、急に人とのコミュニケーションの取り方が分からなくなってしまった。
でもね？会社は友達をつくる場所ではないよ？
そりゃぁ、悩むよ。
そんな時は、連絡先に私をよく知ってる人の名前が沢山あるでしょ。1人じゃない。
自分も、私がいるから寂しくない。
仲良く生きていこう。
楽しい時は心からテンションを上げて、
悲しい時は心底悲しくなって。

そんな10年をプラスできたら幸せだね。
だって、私と自分は一心同体なのだから。

改めて。私はこれからはもっと自分の声を聞く。
だから…どうかこれからも、末永くよろしくお願いします。

私たちは一生、両想いだからね。