私が私を救うまで。

全部諦める。

「裏切られた」

そう思う自分が嫌いだった。
勝手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって、相手を責めてしまう自分が嫌いだった。

ねえお母さん、優しく抱きしめてよ。

ねえお父さん、殴らないでよ。

ねえ先生、助けてよ。

「大人は子供を守るもの」、そうやって勝手に思い込んだ私が間違いだった。
「親は子に無償の愛を注ぐ」、そうやって求めてしまった私が馬鹿だった。

だって昨日も泣きじゃくる私を父は蹴り飛ばし、母は素知らぬ顔でご飯を作ってた。翌朝泣きはらした顔で登校したわたしを、「みんな見て、かおがすごいことになってる！」といって先生は笑いものにした。

きっと大人も自分を守ることに必死なんだ。どんなに泣いてもどんなに叫んでも、父は殴るのをやめないし、母は暴力から守ってくれない。

だからもう、何も期待しない。求めない。愛されたいなんて言わない。

当たり前に両親のことが大好きな子が、羨ましいとも思わない。

私は愛されなかった子、ただそれだけ。