【完】犬を拾ったら躾けられて飼われました

（……なんでこんな人と、こんな事になったんだろう？）

　ぼんやりと思いながら、私はモソモソと布団の中に潜って肩を隠す。

「一年半ぐらいの付き合い」

　二十三歳の春に告白されて、今は秋だ。

「ふーん。……好きなの？」

「……分かんない。でも、求められてるとは思う」

　そう返事をすると、ポチくんは「はっ」と鼻で笑った。

「モラが依存してるだけじゃん」

　歯に衣着せない言い方をされ、何となく、憑きものが落ちたような気持ちになる。

「……そう、なのかもね」

「別れたい？」

「分かんない。それほど好きでもないし、嫌いでもない」

「大切？」

「……ではないと思う」

「体の相性いい？」

　もっと深い事を尋ねられ、私は少し口ごもる。

「……昨日ほどじゃなかった」

「ふーん」

　彼は嬉しそうに口端をもたげる。

「俺とまたシたい？」

　尋ねられて、昨晩とんでもなく感じて、自分じゃないぐらい喘いだ事を思いだす。

　正直、あれで価値観がひっくり返った。

　勿論、孝夫くんとのセックスよりずっといい。

　可能ならうまい人としたい。

　でも……。

　黙っていると、別の質問をされる。

「気持ちよかった？」

「……気持ちよかった」

「どうしてこいつと付き合ってるの？　求められるから？　求めるなら誰でもいい？」

「……分かんないよ。なんで昨日会ったばかりのあなたに、そこまで言われないとなんな――」

　言い返そうとした時、ポチくんが私の上に覆い被さってくる。

「俺、めっちゃ気持ちよかった。あんたともっかいしたい。ずっとしたい」

　そう言って、彼はニィ……と笑う。

　その笑顔を見た途端、関わってはいけないタイプの男性を拾ってしまったと、遅まきながら気づいた。

「こいつと別れよっか」

　私のスマホをプラプラと片手で弄びながら、ポチくんが笑う。

「そんな……っ、勝手に……」

　焦りを覚えてスマホを取り戻そうとしたけれど、たやすく片手で両手首をいましめられてしまった。

「ちょ……っ」

「はい、３、２、１……」

　ポチくんは楽しそうに言って、インカメラにしたスマホで二人を撮る。

　彼は下着一枚の姿で、私は全裸。

　画面には私がベッドの上に仰向けになり、乳房を晒した姿が写った。

「はい、そーしん」

「あ……っ」

　何か言おうと思った時には、もう遅かった。

　ポンッと音を立てて、写真が孝夫くんに送られる。

　そのあとは、凄まじかった。

　ひっきりなりに孝夫くんからメッセージが来て、次々に私を責める言葉が送られてくる。

　あー……。終わった……。

【これからお前の家行くからな！！】

　最後にそうメッセージがあったあと、スマホは沈黙を取り戻した。

「……どうすんの……」

　私は仰向けになったまま、うんざりとして呟く。

「助けてあげようか？」

　ベッドの上であぐらを掻いたポチくんが、ニヤニヤ笑って言う。

「完全なマッチポンプをしておいて、何言ってるの」

　諦めきった私は、何の気力も湧かずぐったりしている。

「まあまあ、俺に任せてよ。大して好きじゃなかったんでしょ？　で、このモラ具合だったなら、別れようにも別れを切り出せずにいた。違う？」

　見透かしたように言い、ポチくんは酷薄に笑う。

「…………そう、だけど……」

　ここまで言われれば、自分が本当はどう思っていたのか思い知らされる。
　結局、私は別れを切り出して責められ、喧嘩になり、悪者にされるのを怖れていただけだ。

「…………告白された時、そんなに好きじゃないなら、ＯＫしなければ良かった」

　呟いた私の頭を、彼は優しく撫でてくる。

「世の中、そんなもんじゃね？　風呂敷に包まれた何か良さそうな物を渡されても、その中身が〝どう〟であるかは誰にも分からないよ。その段階で『見知らぬ人から受け取れません』って断れる人もいるし、『中身を確認してから判断しようかな？』っていう人もいる。あんたみたいに〝いい人〟なら、無下に断るのも悪いからまず受け取ろうって思うんじゃない？　フツーだよ」

「……そうだね」

　言われた言葉がスッと胸の奥に入っていった。

「いざ付き合ってみたら、相手の嫌な所がポコポコ見えて『こんなはずじゃなかった』って思ったんだろ？　あるあるだけど、ちゃんと自分から切れる人は、付き合って数か月には違和感を抱いて〝決断〟すると思う。違和感や嫌悪感に気づいていながら、一年半もズルズル付き合ったのは悪手だったな」

「……はぁ……」

　何もかも言われる通りで、溜め息をつくしかできない。

　グチャグチャになるまで抱かれ、言ってしまえば身も心も〝すべて〟見せてしまった彼に、もう取り繕うものはない気がした。

　私はポツポツと本音を口にする。

「……求められるのが嬉しかったの。彼のためにご飯を作って、他にも色々してあげて。自分に依存してる孝夫くんを見て満足してた。……そうしないと、自分に価値があるって思えなかったのかな」

　あまりに情けなくて、溜め息が漏れる。

「孝夫くんは『俺がいないとこいつは駄目だ』って思っていたと思う。……そんな彼の気持ちを知った上で、私は自分が〝譲歩して受け入れた〟事で優越感を抱いていた」

　私は両手で目元を覆う。

「……彼を見下していたんだと思う」

　孝夫くんと付き合っていて、節々に嫌だなと感じるところはあった。

　でも依存されるのが気持ちよくて、「この人は私がいないと駄目になる」「何もしてあげないとただの駄目男だ」と自分に言い聞かせていた。

「好き」か「嫌い」かで言われたら「嫌い」だった。

　だけど自分の欲を満たすために、妥協して付き合っていた。

「そういう関係は、きっと長続きしないよ」

　ポチくんに言われ、私は両手で目元を覆ったまま頷いた。

「……そうだね。……丁度いい幕引きなのかも」

　これから修羅場が訪れる。