私の発見

発毛剤の発見。これができたらノーベル賞ものだって言われてるんですってね！
　むかしの英雄も悩んでたそうじゃないですか。ナポレオンとかシーザーとか。男性の永遠の悩みなわけですよ。
　いやいや、何も私がハゲてるからってこの話題、ってわけでもないんですけど……あるんですけど。
　なんでほしい部分にだけ毛がないんだあっ！いえね、私って毛深いじゃないですか？もう背中から胸、お腹と手足……髭まで入れたら全部毛だらけなんですよ？
　それなのに前頭部から頭頂部、後頭部にかけてだけ毛がつるっつる！
　神よ！毛があるところを逆転させたまえ！
　もう知り合いなんかからは「おまえ、江戸時代の逆さ絵みたいな顔だな」なんてしんみり言われちゃって。
　忸怩たる思いっ！
　そりゃね、ＡＧＡ治療？っていうんですか？ミノキなんとかとフィナスなんとかでね、カウンセリングに行ってみましたよ。
　手遅れとは何事かあっ！
　もう毛根がダメだと。頭皮がパツパツに引っ張られちゃって死んどると。植毛しか手はありませんと。
　こっちはお金がないんじゃーい！
　伊達に中卒ニート子ども部屋おじさんと「三低」を極めとらんわい！
　なんで誰にでも効く発毛剤を研究する知能なし、財力なし、気力なしの「三ない運動」ですよ、まったく。
　まあ想像くらいはしますよね。私が飲むだけで発毛を阻害する部分が逆転する薬とか。
　そうすれば、身体じゅうすべっすべで、頭髪だけフサフサ！男五十にして女性にモテモテも夢じゃな……。
　だめだあっ！体重が一〇二キロあるデブだったあっ！
　これじゃあ、すべすべの鏡餅ですよー。
　ならば飲むだけで体重がガンガン落ちる薬とか……うーん、覚醒剤しか思いつかん。
　なんか、胃を五分の一？でしたっけ、切り取る手術とかで食欲をおさえられるのがあるみたいですね？そんで、余った皮を丁寧に縫合して普通体型の人みたいにするってゆう……。
　だから、金がねぇんだって！
　いや、宝くじ！そういうのでワンチャンあるかもしれませんしね、あきらめちゃいけません。全身整形だって……。
　顔もブサイクだったあぁあー！
　こないだ行った婚活パーティで「アザラシを千回くらいぶん殴ったようなお顔ですね」って言われたぁあー。
　しかも言われた相手の女は、阿佐ヶ谷姉妹を即身仏にしたみたいな五十三歳のガリガリの女だったああー。
　この私からマウントを取ってパウンドを打ち込むなんて、ヒクソン・グレイシーより非情な女ですよ。
　まあね、自分を客観視してね、変わるしかないんですけどね。急がば回れってってゆうんですか？
　もう五十っ！回ってる時間なんてねえー。
　内面変えられてたらとっくに童貞卒業しとるわあっ！
　もうね、発見したことはですね、輪廻転生。
　「チビ・ハゲ・デブ・ニートの俺が転生してイケメン貴族でＳ級美少女たちが寄ってくるのがウザい」。
　エブリスタの転生ものの小説みたいになっちまったああぁーっ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　終