満月前症候群＋a

厭

満月を見ると、思い出すことがあった。
思い出す、は間違っているのかもしれない。

嫌でも思い出してしまうのだから。

もう忘れたかった。

あんなに美しい夜を、過ごさなければ―

きりきりと痛む頭の隅で小さく考えながら、カーテンをめくる。
そこにあるのはこれ以上ないと言っていいほど満ちた、黄色い天体と漆黒の闇。

夜風がドアの隙間をすり抜けて届き、私の頬を厭らしく撫でる。

私には昔、妄想癖があった。
気が付くと意識が飛んでいて、あることないこと考えを巡らせる。
それが一番の楽しみだった。

周りから話しかけられることも少なく、教室でも一人妄想に耽り過ごしていた。そんな学生時代だった。

どこかにエスパーがいない限り、口に出さなければ、どんな想像でも空想でも妄想でもしていられる。
なんて素敵なことだろう、と思っていた。

友達のいない私は、それに縋って生きてきた。それなのに。

現実のかなしみと、人のつめたさ。
それがきっと、私を壊した。

空想世界の幻が崩れ落ち、それに気が付いた時。
人生に色を付けてくれるものは、何かないのだろうかと模索した。

何も見つからなかった。

もう分かってしまった。気付いてしまったのだ、私は。
楽しくて幸せで泣きそうなほど嬉しい夢を見て、覚めた時の落差で涙が出た。

叶わない幸せを願うのも、想像するのも、もうやめた。

小説を読むのも、映画を見るのも、嫌だった。
羨ましいなぁ、良いなぁと思ったらそこで終わり。

その先を見ないように、触れないように生きることに決めた。

それなのに、あの人の幸せに足を踏み入れてしまったから―