噴水にて

三人

　ＪＲ浜松駅の北口を出て、目の前にあるエスカレーターを降りたら、すぐに噴水がある。
　吹き抜けになっているその場は多くの人々が行き交っている。

　その流れをぼんやりと眺めている男がいた。

　２０２３年の９月の半ば。
　台風が近付いているらしく、息の詰まるような曇りの日で、蒸し暑い空気が吹き抜けになっているその場所に流れていた。噴水からの冷たさは近付いてみないと感じられないほどだった。

　男の状況は最悪だった。
　先月、仕事を辞めた。金属加工工場を退職した。年齢は既に４５歳である。独り暮らしをしていて、未婚。所持金は財布の中の数千円と、銀行に残る八万円。

　どうにもならなくなりそうだった。

　そして、先月に離れて住む父親が倒れた。
　末期の癌だった。
　去年、狭心症を患い、心臓にペースメーカーを入れている父の体調はかなり良くなかった。
　急な治療が必要となるその父に、男は仕事を辞める事を告げられずに、彼は会社を退職した。

　そして、先月働いた給料のほとんどは父の治療費に回した。
　今月中に新しい仕事に就かないと、彼の生活が破綻するだけでなく、父親やそれを看病する母も破滅する。
　そんな彼は、アクトシティ内の職業安定所に２週間通い詰めたが、結果は乏しいものだった。

　彼は悲歎していた。泣き叫びそうだった。

　（…俺が、何で）と男は思っていた。
　会社を辞めたのは自分自身である。
　中途採用された工場の仕事が彼には上手く覚えられず、周囲から度々注意されていた。本人も自覚しており、採用されてからの２ヶ月の間、その工程に付いていこうと必死だった。
　だが、無理だった。
　上司を散々怒らせ、自暴自棄になり、退職を口にしてしまった。
　年下の同僚から文句を言われのも、精神的辛かった。

　その時、ちょうど父親が倒れ、彼の心は折れた。
　会社側は彼に留意を促し、別部署への転換を提案した。
　だが、それを彼は受け入れなかった。
　完全に気持ちが折れたのだ。
　（もう、ここでは働きたくない）と心からから思ってしまった。
　給料はかなり良かった。
　だが、精神が参ってしまっていた。
　そこで働く気持ちが失くなっていた。

　働いていた彼はずっと思っていた。誰かに怒られる度に思っていた。
　（なんで俺、こんなになったんだろ？）
　『自己責任』という言葉が頭に浮かんでいた。
　悪いのは、ミスをしたり、遅れてしまう自分である。
　だが、彼は働く事自体が嫌いではなかった。むしろ好きだった。額に汗して、コツコツと行う仕事が嫌いではなかった。
　だが、他人から注意されたり、指摘されると途端に激しく緊張した。（ミスをしてはいけない）と硬直し、余計にミスを重ねた。
　それで周囲に迷惑をかけた。
　そして、またミスを重ねた。
　彼は追い込まれ、寝れなくなっていた。
　毎日、夜中に目が覚め、仕事や自身の将来が不安になっていた。
　そして、仕事が嫌になっていた。
　そんな自分に自問自答していたのだ。

　もっと上司や周囲と揉めたら良かったのかもしれないが、そんな事をしたら、工場に居られなくなる、という気持ちの切迫感が、彼から朗らかさを奪った。

　そうして辞めてはみたものの、４５歳の彼にすぐに仕事は見つからなかった。

　この日も安定所の帰りに、何となく浜松の街中に行こうとここまで歩いていた。
　馴染みの居酒屋で酒でも飲めば良いのだが、やはり気になっていたのは財布の中だった。その金銭事情が、彼の足をその場所で止めさせた。

　そこが噴水だった。
　彼の人生は行き詰まっていた。
　行き交う人がいなければ、泣き叫びそうだった。
　明後日、父親は全身の検査をする。
　もしも、転移などがあれば、彼は就職活動どころではなく、介護に追われることになる。年老いた母一人では父の面倒が診られないからだ。
　（…何でだよ）
　彼の中には、悲歎も怒りが渦巻いていた。そしてそれは『自己責任』という言葉に行き着いてしまう。
　それが彼のぼんやりとした表情には現れず、噴水の向かいの壁にもたれ、目の前を歩く人の流れを見つめるだけだった。
　そして時折、噴水から流れ落ちる水の流れを見つめていた。