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電源は、無事に切れていて安心した。
しばらく、スマホの電源を入れるのはやめておこう。
それよりも、彼が心配。
何時に出て行ったかわからないけど、時間が結構経ってるのではないだろうか？
無駄にテレビをつける。
バラエティー番組に笑えなくて、テレビを消した。
さっきのあの人からのメッセージ。あの人は、夫の鏡。
母はあの人の尻拭いをする人生だった。
夫と同じように不倫を繰り返し。
今さら、平気で父親のフリをしてくるなんて……。
母の病気がわかって入院をしても、お見舞いになんかほとんど来なかったくせに……。
やっぱり、私はあの人を頼りたくない。
あの人を頼るぐらいなら、死んだ方がまし。
でも、あの人も義母も夫になんて言われたのだろうか？
ちょっと言い合いになったなんて言葉を信じて、私に帰れってメッセージを送ってくるぐらいだから……。
夫は、うまく困ったフリをしたのだろう。
このまま、ここにいて何かが解決するわけじゃないのはわかっている。
それでも、家に帰りたくない。
家に帰ったら最後。
私は、二度と出てこれない。
でも……。
夫が離婚に応じてくれるのだろうか？
ベッドに横になる。
このまま、彼に迷惑をかけるわけにはいかない。
彼の優しさに甘えてばかりいてはいけない。
「ちゃんと離婚して。ちゃんと一人で生きていけるようにならないといけないよね」
電源を切ったスマホの画面に映る自分の姿を見ていた。
夫と別れて、ちゃんと生活出来るだろうか？
夫と別れて……。
今は、まだ呪いみたいに夫の言葉がこびりついているだけ。
「大丈夫。大丈夫」
心配しなくても、ちゃんと生活は出来る。
夫と別れたって一人で歩いて行けるんだから……。
私は、もう歩き出してる。
探偵さんに、依頼したんだから。
だから、大丈夫。
「もう、自由になってもいいよね。お母さん……」
本当は、ずっと夫が誰かの元に行く事が悲しかった。
でも、私には繋ぎ止めるものが何もなかった。
だから、ずっと夫との子供が欲しかったのかも知れない。
繋ぎ止める何かが欲しかっただけなのかも。
繋ぎ止められていても、私みたいに嫌な思いする可能性だってあるよね。
子供が出来なくてよかったって今は本当に心から思ってる。
もし、出来ていたら私のように嫌な思いをしていたかも知れないから。
ガチャガチャ……。
彼が戻ってきたのかな？
ベッドから起き上がって扉を見つめる。
ガチャガチャ……。
彼なら、入ってくるのではないか？
ガチャガチャ……。
心臓がドキドキと音を立てる。
ゆっくりとドアに近づいて、スコープを覗く。
もしかして、彼が奥さんにバレて夫がやってきたのかも知れない。
それなら、帰ってと言わなくちゃ。
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