愛した人

私には、愛した人がいる。

イケメンとは程遠いかもしれない。

中肉中背っていう表現が1番合っているのかもしれない。

いつのまにか心がすれ違うようになった。

愛がなくなっていった。

まるで長年連れ添ってきた熟年夫婦のように。

同じ屋根の下で2人でいて、愛した日々もあった。

2人で過ごした毎日は思い出が重ねられてなんだか分厚い本みたいだった。

何も変わらない平和で穏やかな毎日。

刺激がなくてつまんなそうに思えるけど逆にそれが私に安心感を与えてくれてるみたいで良かった。

1度は嫌になって完全に離れた。

このままお互い一緒にいてもズルズル引きずるだけで、生活は平行線のままで、何も変わらない、自立しない。

何も相談無しに私の方から離れて自分の荷物も黙って持って行ったこともあった。

だけど数ヶ月して私の方から黙って戻ってきた。

ワイハイも引いてない家。

携帯のためにワイハイを引くのは凄く便利だと思う。

携帯すらほぼみない人間にはワイハイは必要ない。

彼は携帯に頼らない人間だった。

そういう部分は決してガンコではないのにいきなり光ネットの人間が家に来て、ワイハイをすすめてくるから怖かったのもあるんだと思う。

私のすることに対して何も言わない。

むしろ、私が自分のことをしなかったら一言怒るくらいだ。

これだけ長く書けるほど今でも私の心の中には愛が残っているんだろう。

彼は私が帰らないと嬉しがる、だけど、基本的に私が部屋にいても放置する。

都合のよい関係といったらそれまで。

その関係が私にとってもすごく心地よかったりする。

お互いのことに口出ししない。

どこにいくの何するのは全く聞いてこない。

必ず帰ってくるってお互い信じてるから。

もう一度愛を求めるのは今更難しいけどもう一度愛を求められるならまた生きてるんだという温もりを感じたい。

嫌いになってほしい気持ちと、だけど離れないでいてほしい気持ちと、ごちゃごちゃになっててつまんない。

いつか、私が彼に、私がこの家を出て行ってほしいか聞いたときに、彼が、あぁ当たり前じゃと言ったけど、最近では勝手にしろと言う。

2人きりにしか分からないことで、あんなに私に冷たくしたのに今更？

今更自分のもの感出されても本当に困る。

性格は合わない。

一生平行線のまんま。

今は、ね？

周りは秋になったら必ずしつこくいう人が出てくるし、勝手に人に私達のことを言う人もいて本当にしつこい。

言っていいことと悪いことの判断も人に言われないと自分で分からないのかと怒りが湧いてくる。

人から言われても分からないような、本当に自分勝手な人も中には1部いるんだから信用できない。

日本語が全く通じないのも困る。

その人たちと距離を置いてしまう。

繋がりたくない縁と繋がってるから、私はいいけど彼にとっては大迷惑。

いや、私も大迷惑だけどホントは切りたいえんだからもうストレス溜まるよね？

考えたらきりないし夜も寝られないけど、彼と過ごす穏やかで平和な時間が私は本当に好きだった。

きっと前世では2人仲良く猫でも飼ってそばにおいて暮らしていただろう。

現世でもずっとずっと繋がっていたかったよ。

来世では生まれ変わって1つになろうねと言ったことがある。

何も返事がなかった、これに関しては。

このままずっと離れて言ったら見たいものも見えなくなるんじゃないのかな。

彼と私は本当に似てる。

ソックリなくらいに。

次生まれ変わったときは本当に誰にも邪魔されないように2人で静かに暮らそうね。