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私が何をしても、あの男は怒りを露わにすることはない。
その理由は、侍女たちの噂話によって伝え聞いている。
『カチェリ様に罪悪感を持っていらっしゃるからだそうよ。祖国を奪われ、人質のようにハンス様の元に嫁がされたからって』
この発言の後、他の侍女たちはこぞって私が今まで行ってきた悪行をなじり、あの男の優しさを称賛した。
ああ、お優しい。
なんという慈悲深き御方。
確かに、祖国とグランニア王国との戦争にあの男は関与していない。むしろ最後まで無益な戦争を止める立場だったと聞いている。
泥沼化しつつあった戦争を終わらせたのが、彼だということも。
夫は始めから最後まで、祖国とグランニア王国との戦争を止める立場だったことも。
侍女達の言う通り、私を妻として受け入れたのも、私が暴れても何をしても決して怒らないのも、戦争を止められなかった罪悪感からきているのだろう。
そんな優しさはいらなかった。
いっそのこと、
（私を責め立て、とんでもない悪女だと突き放してくれれば……）
あの男を心置きなく憎むことが出来るというのに。
天の使いでもなく聖人君子でもなく、私と同じ、度量が狭く浅ましい人間なのだと満足できるというのに。
夫から与えられる無償の優しさを受けるたび、何とも言えない息苦しさが私の胸の内に広がる。
私も分かっている。
理性では分かっているのだ。
夫は悪くないのだと。
あの男が両国を和平のテーブルにつかせなければ、我が祖国は復興のふの字すら吐けないほど、徹底的に破壊され尽くされていた。
私の命も危うかった。
分かっている。
分かっているのに――
目を瞑れば瞼の裏に、血塗れになって倒れる兄の姿が浮かび上がる。
慈悲深き夫が産まれた国が何をしたのかを忘れるなと、濁った兄の瞳が私を見つめる。
記憶の中の兄に詫びた。
（ごめんなさい、兄さま……ごめんなさい、ごめんなさい……）
きっと兄は気付いている。
あの男に心を許そうとしている、私の弱さを。
皆が私を腫れ物のように扱う中、出会った時から今まで態度を変えず、私の蛮行に理解を示し庇ってくれる夫の姿を見るたびに、胸の奥を針で突かれる痛みに襲われていることを。
あの男の優しさに触れるたびに、私は私ではいられなくなる。
憎しみを忘れ、屈するくらいなら、最後まで抗いたい。
その結末、この命を失うこととなっても――
私は白い粉が入った薬包紙を握りしめた。
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