私、去年から祈ってる

俺はドラゴン、お前は

「よく見る夢があるんだ」

その男は、夢について語る。
ほとんど会うたびに話すものだから、若干嫌気がさす。
私にとって夢の話など、どうでも良くて、それも自分の夢じゃないとなれば、さらにどうでも良かった。

「俺はドラゴンなんだよ。なんか、すごいリアルでさ」

私は愛想笑いが上手いのかも知れない。
その男は、飽きずに延々と夢の話をした。

「飛んでる時の風の感じとか、自分の体の長さの感覚が、今思い出しても凄いんだ」

まだ話し続けるから、

「そんなにいつも夢ばっかり見てたら疲れちゃいそう」

と、そろそろ終わらせたくて、私は言う。

「お前は全然、夢見ないの？」

真っ直ぐに私を見つめるその目は、純粋過ぎてムカついた。

「うん、見ない。ぐっすり眠れてるんだと思う」

「ふーん」

　自分の見た夢を語る時とは違い、夢を見ない私へのリアクションは薄かった。
でももし、私なんかじゃなくて、同じように夢をよく見て、純粋な目で語る女だったら、それはそれで疲れそうだ。
私が冷静でいることが、逆に相性としては良いのだろう。
そう思い続けていた。
実際、私が最初にその男を好きになったのも、そんな馬鹿正直なところだった。

　それからしばらくして、ある日、目覚めた私は涙を流す自分に驚く。
物凄く、切ない感覚が残っていた。
でも、思い出そうとすればするほど、その感覚は薄れてしまう。
ドラゴンみたいに強烈な夢なら、長い間覚えていられるのだろうか。
それとも、私が夢に慣れていないせいで、うまく記憶できていないのかも知れない。

「ねえ、今日ね・・・」

私は、思い出せないけれど、夢を見たことについて語れるのを喜んでいた。
今まで散々、夢を語られるたび、飽き飽きしていたけれど、ようやく私にも語れる時が来たのだ。
内容は思い出せなくても、ほんの少し残る感覚を伝えよう。
そう思ったのに、

「あのさ、話があるんだ」

と、私の話を遮って、いつもとは違い過ぎるトーンでその男は言った。

「話？何？」

純粋な目は、下に向けられ、私を見ようともしない。

「別れてほしい」

その発言こそ、夢かと思った。

「えっ、ちょっと待って」

「もう、別れたい。お前もそうだろ？俺とは合わないっていつも思ってただろ？」

「いや、私は・・・」

私は別れたいなんて、思ったこともない。

「俺が悪いのは分かってる。いつも、自分の好きなようにしてきたから。くだらない話ばっかりでさ」

そんなことない。
私はただ、羨ましかっただけだ。
純粋な目も、楽しそうに語る姿も、自分にはない要素で羨ましいと、本当は思ってた。
それを伝えればいいのに、私は何も言えないでいる。

「あ、なんか今のこの感じ、デジャブだわ」

こんな深刻な場面なのに、また夢の話だ。
呆れて笑ってしまいそうになる。
いや、違う。
私は泣きそうになっている。

「別れたいんだよね？もう、決めたことなんだよね？」

言いたいこととは違う問いかけをする自分に、本当の嫌気がさす。

「ああ。別れよう」

ようやく私の方を見たその目はやはり、純粋そのものだった。
私の本心なんか、伝わるはずがない。

「うん、別れよう」

　その男に、私の見た夢を語ることはないまま、二人の関係は終わった。
それから私は、眠る時も目覚めた時も、その男とドラゴンのことを思い出さずにはいられなかった。