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増えたよ！＋太った弊害
こんにちは！こんばんは？でしょうか、夕方ですね、今は。
結構長いことミシンを休憩していたのですが、今日からちょこちょこまたはじめました。とは言いつつも、１日に幾つも何か形に出来るほどテキパキとはしていないので、丁寧に作りたいし、１日につき一つ、何か作るって感じです。
私は「慣れて来たし！」と油断すると、すぐに間違えてしまうんですよね。
なので、一つ一つ、じっくり丁寧に時間をかけてやらないと、全て解いてやり直し、なんてこともしばしば。って感じなので。
昨日はかなり暑くて天気も良くて、昼間に息子と出かけた時に日焼け止めを塗っていなかったので、顔面に日焼けをこさえてしまいました。
まあ、いっか。もう後の祭りですので。
こちらは、ちょっと増えたミニフリルポーチになります。
ありがたいことに、アヒルちゃんとてんとう虫のドイツのヴィンテージ生地で制作したミニフリルポーチは、さっそくお迎え先が決まって、旅立って行きました。
でも、同じ生地で同じフリルのどでかい２７センチファスナーのポーチ（クラッチバックにもなります）は、さすがにどでかすぎるのか、なかなかお迎え先が決まらない感じです。まあ、でかいしね。
でかすぎるポーチって、私は結構使うんですけど、何を入れているかって言いますと、小さめスケッチブックとクレヨンセットだったり、レターセットやポストカードだったり、文房具や雑貨が多いです。
あ！！セール価格にしてあったんですよ、GW後半だけセールやってて。
でも、今日までだったので、直しておかないとですね。
ぼーっとしとりましたわ。
ところでなのですが、まーじーで！！本当にー！！やれよ！！いい加減やれ！！って感じの事柄がたまっておりまして。
明日から動かねばって思ってます、うん、もうね、頑張らないと。
もう５月じゃん！やっば！！ほんまあかんな私。
先延ばしとかじゃなくって、忘れてんですよね、なんで？？
めちゃくちゃ紙に書いて机に貼ってんじゃん。スマホの画面にもちゃんと書いたやつ貼ってんじゃん。どうして見ないの？？
嫌なんでしょうね、あえて記憶が抹消されてんのかな。
ダメだろそれは。
笑いごとじゃないです、責任もって！ちゃんとして！しっかり！って、もう一人の自分に往復ビンタくらってます、今日。
平和とは儚いな。
いや、おおまかには平和なんですけども。
平和って言うか、平穏？なんだ、楽が出来る期間？みたいな。
って言うか、私には多分、楽なんぞしている暇は用意されていないんですよ、基本的には。
なのに、だいぶ好きなことをやる、ってのに時間を割けてはいる方だよなって思います。
いや、寝ないでやってるから。アホですよ。寝ろって。
でも、やりたいこと出来なくなったら多分パンクしてしまうような気がするんですよね…でも、マジで本気でやらないとってことがあるので、上手く時間を使えるようにならないとやっべえです。
ところでなんですけど、もうすぐ精神科の診察日なんですけど、この間行った時に主治医に訴えていた内容で、話していてまとまった自分の考え？みたいなのがありまして。
実は、私は抗鬱剤と強めの眠剤が処方されてから、じょじょに体重が増えており、以前はどちらかと言ったら「痩せている」体型だったのが、「ぽっちゃり」になって来ていて。
インスタやXで私の自撮りや息子に撮ってもらった全身写真を見たことがある方は「は？太ってねえよ」って思われるかもしれないんですけども、あれ、めちゃくちゃ「ある程度痩せて見えるように気をつけて撮っている」ものなんです。
痩せ加工をすると、拝啓や洋服の柄なんかが歪むので、痩せ加工は使わないのですが、あるんですよ、細く見える角度とか、撮り方ってのが。
めちゃくちゃ工夫して、丸々とぽちゃぽちゃになってしまった部分を隠して撮っているわけです。
で、主治医に話したことってのが。
「私が太っていると、ろくなことがないので、痩せたいです」ってことなんです。
どう、ろくなことがないかと言いますと、「私が太っていると、だらしのない、頭の悪い、ろくでもない人間、母親にしか見えない。そう言う印象を、相手に与えてしまう」ってな感じのことを、主治医に話していました。
ここでポイントなのは、あくまでも「私が太っていると」ってところです。
他のお母さんが太っていても、悪い印象を持ったことはないですし、誰も悪い方に思ったりしないと思うんです。あくまでも「私が太っている」ことが問題であって、他の方が太っていても、それは何の否定も生みません。
私に関してのみ、「太っていること」が、私への否定的なイメージを孕む、と、私はそのように考えているようなのです。
って言うか、そうなんです。そう思ってます。そう考えてます、はい。
これから息子が中学校に上がる時とか、ちょっと特性が強いなって思える部分もあるので、担任が全ての教科を教えるわけではない中学校では、通常学級への在籍は厳しいかなって思ってるんですよ。
で、支援級か相談室登校など、色々考えますと、これから「母親」「保護者」として、支援者の方や、様々な中学校の先生とお会いし、やりとりをする機会が増えるでしょう。
その時に、私が太っていることで、支障が出ると考えている。
みたいですね、どうやら私は。
怠惰で、息子のことより食うことやだらけることを優先するような、ろくでもねえ母親、そんな印象を相手に抱かせてしまうに違いないのに、あれこれ支援を求める内容を口にしたところで、ただの豚がサボりてえだけだろド厚かましいわ！！って、思われるだろうと。そう、私は考えているわけなんですよ…え？なんでって？自分にもさっぱりわかりません。なんで？
痩せなければ。どんな手を使ってでも痩せなければ。
なんて言うか、ちゃんとした人、に擬態する際にも、タイトで綺麗めなカジュアルシンプルな服装に、控えめだけれど暗くないお化粧、アクセサリーはつけずに、だけど清潔感は忘れない★みたいな、そんな出で立ちで学校へ行くことが以前までは多かったんです。
なんて言うか、そんな感じの恰好をしていると、多少のボロは「天然ちゃん」と許容範囲内に収めて下さる方が多い。
多いんですよ、本当に、マジで。いやわかんない。私の思い込み？
だけどね！！でもね…！！太った私がそんな服装似合うわけもなく、しかもだんだんどうでも良くなって、わりと好きな恰好して学校に行くようになったんですよ。
もう何でもええかって思えてしまって。いや、ダメなんすけど。
今はいいですよ、通い慣れた小学校ですから。
でも、中学校に入る時に、私の第一印象が悪かったら、息子が大変じゃないですか…痩せねば…。
みたいなことを、主治医の先生に切々と訴えていて、私はこんな風に思ってたのか～って、話すことで自分の頭の中が良くわかって、そして「何が真実なのかもはやわかんねえ…」ってなりました。
主治医は「他のお母さんは良くて、どうして自分だとダメなのかな？」って聞いてくれるんですけど「え、わかんねえよ」としか。
だってわかんねえもん。
私のみが、ダメなんですよ、太っていては。
他の方は良いんです、一生懸命頑張っているのもわかるし、きちんとしているし、しっかりできているし、立派なお母さんなんです。
でも、私はそうじゃないから。
だからせめて、せめて、見た目くらい繕わないと、誰も何にも信用してなんかくれないんだ。私が、息子を心の底から愛していることすらも。
みたいな気持ちです。鬱なのか？いや、違うんですよ。
これ、ずっとなんで。
って言うか、息子が出来てから、こんなに体重が増えたのははじめてなんですよ。
いや、むしろ人生で初です。だから、もう何もかもがうわあああ。
うわああああ？？
基本的には大丈夫なんですけど、だけどまあ、不安定ですよね、こういう思考が脳に根付いているってのは、不健康だとわかってます。
明るい人じゃない、ってわけではないんですよ。
だけど、まあーね、自分なんかただでさえゴミクズなんだからなんとかしなきゃ！！だけど頭も悪いし（諦めているわけではないので努力はする）、機転も利かないし、何やらせてもダメだし、せめて！！せめて見た目くらいは…って、変えるのにそう手間を取らない「見た目」に固執している、…のだろうか？？
固執って言うか、手軽だからそこから手をつけたい場所、であったはずの「見た目」が、もはや役に立たないと言うこの絶望よ、みたいな感じでしょうかね…。
手術で切る場所は喉と、ベロの下なんで、もしかしたら手術と入院でしばらく食べられずちょっとくらいは痩せられるかもしれないです。
そのまま小食になってくれたら一番良いのですが。
そうそう！これは別に暗い話とは思ってないので、元気なので大丈夫です！
って言うかもう真っ暗だ！！
しまった！！
意味不明なことを書いてしまいすみませんでした。
ひええ！お風呂洗おう。
あ！！セール価格にしてあったんですよ、GW後半だけセールやってて。
でも、今日までだったので、直しておかないとですね。
ぼーっとしとりましたわ。
ところでなのですが、まーじーで！！本当にー！！やれよ！！いい加減やれ！！って感じの事柄がたまっておりまして。
明日から動かねばって思ってます、うん、もうね、頑張らないと。
もう５月じゃん！やっば！！ほんまあかんな私。
先延ばしとかじゃなくって、忘れてんですよね、なんで？？
めちゃくちゃ紙に書いて机に貼ってんじゃん。スマホの画面にもちゃんと書いたやつ貼ってんじゃん。どうして見ないの？？
嫌なんでしょうね、あえて記憶が抹消されてんのかな。
ダメだろそれは。
笑いごとじゃないです、責任もって！ちゃんとして！しっかり！って、もう一人の自分に往復ビンタくらってます、今日。
平和とは儚いな。
いや、おおまかには平和なんですけども。
平和って言うか、平穏？なんだ、楽が出来る期間？みたいな。
って言うか、私には多分、楽なんぞしている暇は用意されていないんですよ、基本的には。
なのに、だいぶ好きなことをやる、ってのに時間を割けてはいる方だよなって思います。
いや、寝ないでやってるから。アホですよ。寝ろって。
でも、やりたいこと出来なくなったら多分パンクしてしまうような気がするんですよね…でも、マジで本気でやらないとってことがあるので、上手く時間を使えるようにならないとやっべえです。
ところでなんですけど、もうすぐ精神科の診察日なんですけど、この間行った時に主治医に訴えていた内容で、話していてまとまった自分の考え？みたいなのがありまして。
実は、私は抗鬱剤と強めの眠剤が処方されてから、じょじょに体重が増えており、以前はどちらかと言ったら「痩せている」体型だったのが、「ぽっちゃり」になって来ていて。
インスタやXで私の自撮りや息子に撮ってもらった全身写真を見たことがある方は「は？太ってねえよ」って思われるかもしれないんですけども、あれ、めちゃくちゃ「ある程度痩せて見えるように気をつけて撮っている」ものなんです。
痩せ加工をすると、拝啓や洋服の柄なんかが歪むので、痩せ加工は使わないのですが、あるんですよ、細く見える角度とか、撮り方ってのが。
めちゃくちゃ工夫して、丸々とぽちゃぽちゃになってしまった部分を隠して撮っているわけです。
で、主治医に話したことってのが。
「私が太っていると、ろくなことがないので、痩せたいです」ってことなんです。
どう、ろくなことがないかと言いますと、「私が太っていると、だらしのない、頭の悪い、ろくでもない人間、母親にしか見えない。そう言う印象を、相手に与えてしまう」ってな感じのことを、主治医に話していました。
ここでポイントなのは、あくまでも「私が太っていると」ってところです。
他のお母さんが太っていても、悪い印象を持ったことはないですし、誰も悪い方に思ったりしないと思うんです。あくまでも「私が太っている」ことが問題であって、他の方が太っていても、それは何の否定も生みません。
私に関してのみ、「太っていること」が、私への否定的なイメージを孕む、と、私はそのように考えているようなのです。
って言うか、そうなんです。そう思ってます。そう考えてます、はい。
これから息子が中学校に上がる時とか、ちょっと特性が強いなって思える部分もあるので、担任が全ての教科を教えるわけではない中学校では、通常学級への在籍は厳しいかなって思ってるんですよ。
で、支援級か相談室登校など、色々考えますと、これから「母親」「保護者」として、支援者の方や、様々な中学校の先生とお会いし、やりとりをする機会が増えるでしょう。
その時に、私が太っていることで、支障が出ると考えている。
みたいですね、どうやら私は。
怠惰で、息子のことより食うことやだらけることを優先するような、ろくでもねえ母親、そんな印象を相手に抱かせてしまうに違いないのに、あれこれ支援を求める内容を口にしたところで、ただの豚がサボりてえだけだろド厚かましいわ！！って、思われるだろうと。そう、私は考えているわけなんですよ…え？なんでって？自分にもさっぱりわかりません。なんで？
痩せなければ。どんな手を使ってでも痩せなければ。
なんて言うか、ちゃんとした人、に擬態する際にも、タイトで綺麗めなカジュアルシンプルな服装に、控えめだけれど暗くないお化粧、アクセサリーはつけずに、だけど清潔感は忘れない★みたいな、そんな出で立ちで学校へ行くことが以前までは多かったんです。
なんて言うか、そんな感じの恰好をしていると、多少のボロは「天然ちゃん」と許容範囲内に収めて下さる方が多い。
多いんですよ、本当に、マジで。いやわかんない。私の思い込み？
だけどね！！でもね…！！太った私がそんな服装似合うわけもなく、しかもだんだんどうでも良くなって、わりと好きな恰好して学校に行くようになったんですよ。
もう何でもええかって思えてしまって。いや、ダメなんすけど。
今はいいですよ、通い慣れた小学校ですから。
でも、中学校に入る時に、私の第一印象が悪かったら、息子が大変じゃないですか…痩せねば…。
みたいなことを、主治医の先生に切々と訴えていて、私はこんな風に思ってたのか～って、話すことで自分の頭の中が良くわかって、そして「何が真実なのかもはやわかんねえ…」ってなりました。
主治医は「他のお母さんは良くて、どうして自分だとダメなのかな？」って聞いてくれるんですけど「え、わかんねえよ」としか。
だってわかんねえもん。
私のみが、ダメなんですよ、太っていては。
他の方は良いんです、一生懸命頑張っているのもわかるし、きちんとしているし、しっかりできているし、立派なお母さんなんです。
でも、私はそうじゃないから。
だからせめて、せめて、見た目くらい繕わないと、誰も何にも信用してなんかくれないんだ。私が、息子を心の底から愛していることすらも。
みたいな気持ちです。鬱なのか？いや、違うんですよ。
これ、ずっとなんで。
って言うか、息子が出来てから、こんなに体重が増えたのははじめてなんですよ。
いや、むしろ人生で初です。だから、もう何もかもがうわあああ。
うわああああ？？
基本的には大丈夫なんですけど、だけどまあ、不安定ですよね、こういう思考が脳に根付いているってのは、不健康だとわかってます。
明るい人じゃない、ってわけではないんですよ。
だけど、まあーね、自分なんかただでさえゴミクズなんだからなんとかしなきゃ！！だけど頭も悪いし（諦めているわけではないので努力はする）、機転も利かないし、何やらせてもダメだし、せめて！！せめて見た目くらいは…って、変えるのにそう手間を取らない「見た目」に固執している、…のだろうか？？
固執って言うか、手軽だからそこから手をつけたい場所、であったはずの「見た目」が、もはや役に立たないと言うこの絶望よ、みたいな感じでしょうかね…。
手術で切る場所は喉と、ベロの下なんで、もしかしたら手術と入院でしばらく食べられずちょっとくらいは痩せられるかもしれないです。
そのまま小食になってくれたら一番良いのですが。
そうそう！これは別に暗い話とは思ってないので、元気なので大丈夫です！
って言うかもう真っ暗だ！！
しまった！！
意味不明なことを書いてしまいすみませんでした。
ひええ！お風呂洗おう。
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