2024.父と母とわたし。

さっそくのコメント、スタンプ、スターありがとうございます。ただいま帰りました。うん、いろんなね形はあるもんです、家族って、ただ、お正月の三が日のとある時間帯から、本当に本音で　親子三人話し合った時間帯がございました。わたしは。たぶん場数踏んだんやなかろうか？と思っていたほど、母からすれば「あんたこわいから」だと今年もいわれました (ええ、想定内) 母親のいう、怖い娘は自分に楯突く子供。わめく子供。謝らない子供(自分自身は謝れなくてもいいらしい) らしいことは、5年間近く学びましたよただね、ちょっと泣きたくなったのはいくらか話し合って？叫びもしたときに「孫はたのむけん、わたしみたいに、優劣つけたら悲しむしわたしがいやだから、しないで」は通じなかったとき無になりましたわたし。泣くより前に　　時間がとまりました。そして「帰れ」とわたしは母にいいました「もう、、しんどい、疲れたから帰れﾊﾞﾊﾞｱ」と口悪く放つ自分はきらいです、自分に還るとしりながら、いわずにいれなかったから叫びもしました「っ、親に口答えする？なにさまよ」以下それ以降はちょっと記憶にあるようなないようなですただ、やらかした自分の左手首が赤かったからひりひりもしました夫婦間のいざこざはわかりませんわたしは触れないようにした、でもね、結局そのあと、母が泣いていたことは知りました父から母へ冷たい態度でもね、とられたからなのかしりませんがわたしに、謝りがきましたがボロクソ言い返してあげましたただ、気分的には　キエタカッタですでも、寂しくも痛くもあったからあーなんだよーってなりました。語彙力ほしいです、今後の夫婦間はしらんよでもね、寂しいよりも、残酷だな　いやだったとやはり母親ないし、義妹、弟には実はあります。また、このときも、じぶん自身の障がいを嫌だと思ってしまいました。母親に、この人に、伝わらないのは残念　でも、わたしは自分を表したいともおもいました。母親だから　で圧してくる言葉には疲れたでも、わたしには、障がいを、かわいそうとか、で見るひとを　身近に感じとりすぎたなぜ、うちは、こうなるんだとしんどくなり、結果罵声にちかいそれをわたしは母親にぶつけました「怒られて」しにたくなったでも「母親ずらすんな」を吐きました両親が怖く、弟も怖く、義妹は、、ぞわって、してしまい、母親には、顔みたらたぶんまた、どんな感じでぶつけるかわからないなと感じましたがぶつけたのに、「障がい」をしるきもなければ、義妹にも「ワタシについて、伝えるところがあったって、言わない」姿、に悲しくなりましたそれでどう、「愛情をかけてるよ「大好きだよ」か知りたくてさらにきいたとき、涙か怒りかわからなかった「それすらも、数時間たてば、ごめんなさいしてくる」いつもの話し合いね、家族をしりなおしたいわたしは、誕生日を暖かいほうにしたい家族を語る一方でわたしの存在は、ベビーシッターでもいいでも、わたしは、「誕生日」をいつからかきらいです、って、母さん知ってるだろうからとおもえたいた頃、わたしは無表情をつくり、母親には、ひとつ、期待をしていたじぶんをゆるく、ゆるす練習をしはじめた焦らなくていいはずなのにいやだな、って、おもいながら部屋にいくうでをカリカリしながら髪をひっぱるそれすらも「わたし」、家族はきらい誕生日は不安だらけ何年間か前から誕生日は不安だらけだからせめて、毎日のどこかは明るくいたいからそれに、わたしはただ、、必死なのかもしれません綴

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