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スター、10スターありがとうございます。
コメント、スタンプも いつもありがとう
※吐き出しご注意
うまくいかないときこそ、わたしのほうも
殻にこもる、変な夢で手足が緊張する、起き抜けは大概、さむい、あたまがいっぱいいっぱいです。
変な夢は、大概起き抜けに不安感か、涙でるか、あとは、眠くなるか、ぼんやりしやすい。
毎日、
じぶんの「言葉」は出している。…とは、思ってます。
でも、
うまくいかないときは、何日間か 悩んだりふわふわしたまま、あたまだけ、回る感覚が抜けない。
わたしは、叫ぶ自分は大嫌い。
一番の理由は
大抵「驚かれてしまう」から。そのままはしんどい。
「ごめんなさい」したくてしんどくて
ひとりぼっちじゃないのに、ひとりぼっちだと思ってしまう
どうせはきらい、苦手。言われるのも、いうわたしもこわい。
だから、ひとを困らせたりするなら、しんどいを選んでしまうのかもしれません
自分から離れたら傷つくは へる
ましてや自分が原因って、なるやつはどんなものも。
今までそうだったんだからかなぁ
…だと思っています。
だから、こんなときは「自分の耳のよさ」こわい。きらい、何かしてる記憶すら微妙
やりたい、やりたくない、なんで必死かすら
わかんないかもしれない。
戦わないから、感じる
でも、
言葉はこわい、しんどい でも冷静になりたいから１人になりたくなる。
勝手にあたまはまわる
切り替えができれば
苦しくないのに
堂々と胸をはれるなら、いいのに。
できてるじゃん って、いわれても
あたまは冷やさなきゃって、してきた
顔洗ってるときは、大抵無になれる。無表情できるから
誰も、なにもない。
いまのわたし？
だいじょうぶ？だいじょうぶじゃない
けど、自分が震えたままが、たまに、リアルに起きることがある。
だから、
プツンって、きれたあとのわたしは、ならないようにした頃よりも
ある意味怖いらしい。
淡々と独り言みたいに
無表情にすらなりやすい
って、
陽たちはいうから。ごめんねみんな
大変よね、こんな本体。
無理やりでもおさえたり、はなしたりうざくなるわたしでも またかって顔するのに
ありがとう
わたしには、その自分は
それは、知らない自分すぎて、
また、引きこもりたくなる。
考えていたって、仕方ないもなんとなくわかるし
ずっと落ち込んでいたくはないし、たのしいうれしいを
いっしょにしっていきたい はあるのに
あたまはおもたい、感覚は
変、
わたしはそのうち、「めんどくさがられる」に怯えてしまう、
甘えるも、わかんない
傷ついて傷つけたあとにできること、わたしは、なにがあるんだろう
優しいだけの
ニコニコしただけのわたしじゃない
のに、名前は呼ばれる
苦しかったねって、言われたい、言われたくない
消えてしまいたい、甘えになるから
現実受け止めなきゃ わたしの罪だし
って、なるのに、、なぜ、陽たちは消えない？なぜ、わたしには、恋人たちは、愛情をかけてくれる？自分たちまでこれでもかと反省会？わかんない
なぜ、がたくさんで
笑う自分も気持ち悪いとすらおもうときもある。
自分がやらかしたならば、正すな
ってあたまのどっかで警鐘はなる
いまは、余裕ないんだから、って、
きえたいは生きたいならば
まず、ゆっくり呼吸だけしよう
疲れは嘘じゃない
いまのわたしは
なんなら、自分を優しくみられる？
あたまがいたいくせに、ぱっと浮かびすぎるこの感覚
いやなのよ
こわいのよ
どうしようね、、
…疲れたときは
温まりたい
手先冷たいままは、嫌だなぁ
でもいまは、、
ひとまず たべよ
つづ
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