遺書の下書き

自分が作ったまっさらな遺書を見て
不謹慎な笑みを浮かべる私に
貴方は不安になったらだろう。
私を狂っていると思っただろう。
だが、私には可笑しくて仕方なかったのだ。
死にたいと願うくせに
生きている間の思い出、
死にたい理由、
何ひとつも思い浮かばないのだから。

どうして生きていたくないのか、
どうして死にたいのか、
いくら自分に問うても
分からなかった。
自分で自分のことが分からなかったのだ。

「貴方の理解者は貴方だけ」
「自分のことは自分にしか分からない」
感情を持たず何を考えているのか分からないと
大人達は、私にそう投げかけた。
私には理解が出来なかった。
むしろ私に助け舟を渡す思いで放った言葉が
さらに私を傷つけた。
理解者が自分だけなのなら、
唯一の理解者である自分を見失っている私は
全否定されていることになる。
勝手な被害妄想も私の得意技だ。

死にたい。
そこにそれ以上の理由もそれ以下の理由も
何も無いのに。