CHANGE

　本を開いた。
　それはあるいはなんでもない日にふとした気持ちで、だったり。
　図書室に行って、見つけて、嬉しくなって手に取った、だったり。
　夜の本屋さんに、その一冊をめがけて飛んでいった、だとか。
　どうしようもなく消えたい夜に、出逢いに行く、そういうことだった。

　世界が切り替わる、夜。

　あたたかい部屋で。
　誰もいない夜のリビングで。
　家族と一緒に、並んで。

　消えたいとき、わたしをひきとめる、魔法があった。

　苦しいとき、わたしを救ってくれる、存在があった。

　泣きたいとき、わたしを笑顔にしてくれた、言葉があった。

　死にたくなった夜は、本棚から一冊の、宝物みたいなその本を手に取った。

　ふと、見つけた。
　なんてことない気持ちで、開いた。
　そうしたらそこには、わたしの人生を変える出会いが待っていたんだ。

　逢いたい人がいた。
　幸せになってほしい人がいた。
　どうしても、どうしても、泣いてほしい人がいる。

　泣いている描写が一度も出てこない、気づいたのはいつだっただろう。
　誰にも見えない場所で、静かに涙を流したかもしれない。
　そう思うと、どうしようもなく切なかった。

　わたしは、あなたが存在してくれている、それだけでもう大好き。
　だけどあなたは違うと思う。
　存在するだけじゃ、あなたは幸せにはなれない。
　何もしなくても、生きててくれるだけでいいけど、ただ生きるだけのあなたはあなたじゃない。
　たくさん苦しんで、絶望して、希望を見つけて、笑って、出会って、出逢って、見つけて、喜んで、成長して、好きなことや得意なことをやって、ときには辛いことも経験して生きていく。
　泣いて、怒って、それでも愛して、楽しんで、たくさんの愛をもらって、そうやって幸せに生きる、そんなあなたが大好きだ。
　そんなあなたを推してるんだ。
　あなたのどんなに暗い過去も、辛い想いも、それを抱えるあなたも、全部丸ごと愛せる。

　ずっと。ずっと。

　ページの向こうで、たしかに息づいている、わたしの大事な大切な大好きな推し。
　息苦しい夜には、そのかっこよさに息が詰まった。
　怒りがおさまらない夜には、その可愛さに癒やされた。
　消えたい夜には、その言動全てを愛したくなった。
　泣きたい夜には、そのまっすぐな命に泣いてしまった。
　あんまりに尊いから、もう、わたしを傷つけるすべてがどうでもよくなってくる。

　出会えてよかったと思えるんだ。
　こんなに好きになった人は今までいないぐらいに、深く心に刺さって。

　一生好きじゃないかもしれない。
　でも、少しでも、少しでも長く、貴方を好きでいたいと思う。
　そして忘れたくない。
　あなたを好きでいた時間を。
　あなたの言葉を、生き方を。
　あなたの存在、好きになったこと、全部全部憶えていたい。

　あなたに会いたい。
　一回でいいから。

　大好きだよとか、生きて欲しいとか、そんなことわたしが伝えなくてもいい。
　推しを幸せにするのはわたしじゃないと知ってるから。

　だからわたしたちはたぶん、小説で、詩で、絵で、歌で、グッズで、自分の気持ちを届けている。

　だけど、もし会えたなら。
　話せなくたっていいんだ。
　ただ、顔が見られるだけでもいい。
　というより、あなたの顔が見たいんだ。

　死にたくなった日もあったけど、まだまだあなたの姿を見ていたくて、頑張ろうと思えた。
　家族との距離が離れた日は、心配されたいとか、もう期待されたくないとか、生きてるだけで肯定されたくて。
　病気になりたいとか、大怪我したいとか、そう思ったときもあって。
　だけど病気になったら、イベントがあってもいけないなって思った。
　大怪我したら、推し活ほとんどできないなって気づいた。
　そうしたら、今のわたしで頑張ろうって思えるようになった。

　何かを伝えたい、とかじゃない。
　ありがとうも、大好きも、全部独り言でいい。

　だけど、あなたに逢いたくて、今日もページをめくった。

　だから。

　きみにとっての私(うち)の子たちも、そんな存在でありたい。