夢望

「深く沈む」

　いつからだろう、人と目を合わせられなくなったのは。

　いつからだろう、相手の顔ですら見られなくなったのは。

　いつからだろう、人と話すのが苦しいと感じたのは。

　いつからだろう、人を怖いと思い始めたのは。

　耐えて、耐えて、絶えて。

　何もかも嫌になった私は、私を壊しました。

　　　　　　　　　 ＊

　頑張ろうと意気込んで入った鳥籠の中は、優しいと諦めで成り立っていた。
　その鉄格子の中の生活に、苦しい、辛い、悲しいと、負の感情ばかりが募っていった。
　描いていた理想とは淡く、これが現実なんだと、受け入れた。

　その果てに、味覚障害になった。
　食べ物の味が薄く感じたり、味がしなかったり、変な味がしたり。一番驚いたのは、野菜を食べているのに、唐揚げの味がしたことだった。お肉の味と脂っこさを感じて気持ち悪くなった。吐きそうになった。泣きたくなった。
　食べることが大好きなのに、それを奪われ、食欲が失せた。だが、食べなくては身が持たない。大好きだった食事が事務的な作業になった。

　これから先も、この生活が続くのかと思うと、息をするのが苦しくなった。
　いつかはきっと、なんて言葉を何度も口にした。

　泣き寝入りをする日々に、明日が来ないことを望んだ。
　何をしても満たされない心に、嫌気がさした。

　自分で選んだ道なのに、この先の未来が霞んで見えなくなった。

　　　　　　　　　 ＊

　車窓から見える、大空を飛ぶ鳥に憧れた。
　休憩室でSNSで流れてくる、優雅に暮らす飼い猫を羨ましく思った。

　どうしたら、楽になれるだろうか。　
　どうしたら、自由になれるだろうか。

　どうしたら。どうしたら。どうしたら。どうしたら。どうしたら？

　私は、どうしたらいいの？
　私は、どこへ行けば自由になれるの？

　壊れた私は、思い悩む毎日に、せめて夢の中だけでもと、縋るように眠った。