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どうして私を呼んだの？
いやあ、私電子メールにちゃんと書いたつもりだったけどな。最期に言い残すことがあったから、私があなたを消した理由とか。
私性格が悪いからさ、死ぬ前にすっきりしたいんだよね！
分からないんだけど、それが。
だからね、あなたを虐めたのは私の仲間たち。どうしても消えてほしかったから。
その罰がこれみたいだね。人生、上手く行かないみたいだ。死ぬ私だから言える、本当に人生って誠実に生きた方がいいみたいよ。
何を言って。君が私を虐めさせたってこと？ なのにどうして友達だったの？
馬鹿みたいでしょ、虐めの元凶に気づかずに私と親友の距離感やってて。あなたの友人は私だけって。一緒に乗り越えようって。楽しかったね、あれは。私の人生の中でも最高傑作だった。
ねえ、私って美人だったでしょ？ 今となっては面影もないけどね。こうやっておしゃれしてもかわいくないなって状態になってからさ、私はもうどうしようもないんだなって思った。
私、友達ですらなかったってこと？
さて。明言は避けようかな。あなたが驚いた様子で、つい笑ってしまいそうだわ。
死にそうってわりには結構たくさん話せるんだね。そっか。だったら、今くらいは友人になった方がいいと思うよ。
死ぬ前の最後の会話は私かもだから。
面白いこと言うね。友人だと思っていたら虐めの元凶だった。そんな人に友人を申し込むなんて。すごい面白いのね、いいわ。今だけは仲の良い友達にしよう。
じゃあ話そうか、あなたを消した理由。友達特典付き！ なんと質問には全部答えてあげるわ。もちろん、ひとつも嘘は言わないから。
私を虐めるのは楽しかった？
途中からね。最初は楽しもうなんて思っていなかったわ。あなたはなんでもできて心も強い。最初は嫉妬だった、私の好きな人があなたを好きだった。だからあなたには消えてほしかった。
絶対私の方が美人だったのにね。友人でいると馬鹿みたいで楽しいって言ったけど、あなたの心を折るためには友人である必要があったから。心が強いあなたは普通に虐めても耐えてしまう。だから友人になった。
虐めのせいで友人が傷ついてしまう、その罪悪感を使ってあなたを追い詰めることにした。
そっか。私を追い込むならいい作戦だ。してやられたってこと？ 本当に性格が悪い。今日も来なければ良かった。そういうことだね。
ねえ、私を好きだった人の名前を聞いてもいい？ 死ぬならもう未練ないでしょ。
私はこれからも生きるわけだし、今からでも彼氏ゲットできるかもだから。
今も彼氏いないのね。私も彼氏いない。
最近までいたけど、あんなに俺が支えるって言ってたのに、私の性格の悪さを分かったらすぐにいなくなったわ。
根性がない男は駄目だって思うよ。名前はね、……。
ああー、あの人をね。確かに私を好きな可能性は否定できないけど、変わった人を好きなんだ。私驚きかも。言ってくれたら譲ったのに。
それにちゃんとアプローチしてたら君を好きになってた気がするんだけど。
かもね。でも安定を優先してあなたを消すことにしたわ。けど途中から楽しくなってね。
不登校に追い込んだら勝ちってゲームしてた。それがあなたを消した理由。
ふーん。じゃあ質問。死ぬのは怖くない？
虐めについての質問ではないのね。死ぬの怖いよ。ほら見て、腕もお腹もこんなに脂肪がなくなって。
また太った！ って騒いでたあの頃に戻りたいな。はあ、本気で死ぬみたいだね、私って。
決めた。どうせ残り少しだろうし、君が死ぬまで隣にいる。あの頃みたいに隣にいる。
虐めたなんて、全部嘘でしょ？ 君は私を虐めていない。死ぬ前くらいは私に会いたかった。けど、私に悲しい思いをさせたくなかった。
あのあと、虐めの主犯は罰せられたってお母さんから聞いたんだ。君がそうした。守れなかった罪悪感から私に会ってくれなかった。
その分、私は君の隣にいたいのだけど。
さて。さて、どうだろうね。ほら、あなたを消したってこれだけ説明したのにさ、その、どうして分からないの？ 虐めって分からない？
ったく、本当に、本当に馬鹿だ。私も馬鹿だ。私、あなたを消した。私の中からあなたを消した、つもりだった。あなたを守れなかったから、もう私にはあなたに会う価値がないんだって。
未練も思い出も全部消したかった。連絡先も何度も消したかった。けど、死ぬってなったら、私寂しくなっちゃった。
会いたくなった、あなたに会いたいって、あなたを消したいって思ったのに。
やっぱり嘘ばかり。好きな人を聞いたら一瞬悩んで私の幼馴染を答えるし。
質問には嘘をつかないって言ったのに嘘ばっかだ。もう嘘つかないで。ねえ、私たちって友達？
あなたが許してくれるなら。数学の命題、先生があなたを当てて問題を応えさせようとしてね。あなたは間違えた。
そしたら、ちゃんと対偶を使って考えたか？ って。
なら友達だね。うーむ、そんなことあった？ 私全く覚えてないかも。
先生、みんながびっくりするほどの大声で怒ってさ。間違った仮定で導かれるものはすべて真だぞって。理不尽だって思った、命題じゃなくて怒り出した先生にね。
私はいつも心の隅にその言葉が残ってて。私、虐めてない。だから質問には何を答えても真だからね、そんな人生最後の屁理屈。
せっかく会えたのに嘘で話してた。寂しかったけど、楽しいで終わったら、また苦しませる気がしてた。
自分勝手。分かりやすい嘘をついて。彼氏も弱る姿を見せたくなくて別れたんでしょ。
私は君との思い出を消すなんてできない。ずっと会いたかった。ねえ、遅いよ。
遅い？ そんなこと言われたら。
泣いてるじゃん。
鏡でも見たら？
私？ なんで？
泣いてるから。
泣いてる人には言われたくないんだけど？
今日は雨だから、きっと窓はよく反射すると思う。ほら、泣いてる。私たち、泣いてるわ。
引き分けだ。
そう。一つ答えさせて。
どうしたの？
彼氏と別れた理由はもう一つあるの。こんな弱る姿とか、美人じゃなくなるところとか絶対見せたくなかった。
でもそれ以上にね、私の残りはあなたって。来るかは賭けだったけど。
最期の会話はあなたが良かったから。私の一番の友達が良かったから。今日はありがとね。
今日は？ 残念。類は友を呼ぶって言うでしょ？ 私も性格悪いから。死ぬまで隣にいさせて。
私も後悔してた、隣が好きだったから。あとはずっといるから。今度は私の話を聞いてみるのはどう？
そう。質問。今は何をしてるの？
大学生かな。ちゃんと本当。
疑ってないけど？
あれから通信制の高校に編入して。一浪して一番行きたかった大学に通ってる。楽しい。
良かった。友達の話が聞けて。連絡して良かった。
その、友達友達言ってるところ悪いけど。私、君のことずっと好きだった。
ええ？
キスとかぎゅうとか、手を繋ぐとか。そういうのするタイプのね。
今言われても弱った身ではどうすることもできないから。
死んでからなら看護師さんに怒られないだろうし、ちょっとぐらいならぎゅって。
ふーむ。死ぬなんて嘘みたい、嘘がいい。
間違いないわ。でもね、この死が私を急かしたから。だから私はあなたに会えた。
じゃないと連絡先を消していたかもね。きっともうすぐ死ぬわ。絶対嫌だ。葬式、ちゃんと来て。
死ぬ死ぬ言ってるだけでも気が早すぎるのに、もう葬式の話って。さすがに性格が悪いでしょ？
死ぬ前にすっきりしたから。ねえ、私の連絡先消してもらっていいかな。
今、ここでね。私との思い出もいつか消して。
どうして？
どうしてもね。あ、そうだ。やっぱり手は繋ごうかしら。好きな人と手を繋ぐと嬉しいと思うわ。それに私の手、ちょっと冷たいから。
分かった。
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