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1night
1.
女に生まれて、30年。
成長とともに、それなりに経験を重ねてきた。
異性との付き合いだって。
高校２年の時の初彼氏、３年になって初体験。
大学時代も数人と付き合ったし、中には１年以上の長いお付き合いだってあった。
でもそのどれもが、生涯を捧げる相手にはなり得なくて。
お別れした。
私は今もひとり。
いつまでひとりのままなんだろう……と考えることもある。
友達や同僚の結婚に焦る気持ちも、ある。
このままずっとひとりなんだろうかと考えて、その恐怖から目を逸らすためにお酒の力を借りることも。
でもそんな時だって、これ以上はだめだって。
飲みすぎないよう、自制することもできる。
だってもういい大人だし。
明日はまた、仕事だから。
仕事して、お給料をもらって、ひとりでも生きてかなきゃだから。
わかってる。
わかってる、のに…
「何でよ…」
どうして私には、誰もいないんだろう？
何でこんなに淋しいの？
友だちは、いる。
両親も弟妹もいる。
結婚しようねって言ってた恋人だって、いたこともある。
でもいつも、待っているのは別れのゴールだ。
別に、結婚じゃなくてもいい。
ただ隣に誰かがいて、疲れた時に甘えさせてくれて、抱きしめてくれる。
その逆だって、していいならしてあげたい。
ずっと一緒にいたいと、思える人がほしい。
それだけなのに。
「いつもうまくいかない…」
今日、会社の飲み会の席で。
「私達、結婚します」
って、いきなり報告してきた部下。
隣にいたのは、先週私に告白してくれた同期だった。
「一緒にいて楽しいし、俺達付き合わない？」
って、言ったのは何だったのか。
呆気にとられていたら。
「実は妊娠してるんです。なので休暇の申請もいずれお願いしたいんです」
ですって。
え、何これ。
嘘でしょ。
返事を少し待ってほしいって、言ったから？
いやいや、一週間じゃ妊娠は無理でしょう。
と言うことは、この男はそんなコトしてて私に付き合おうって言ったの？
私はそんな男と付き合うかどうか、一週間も真剣に考えてたの？
もう、一周回ってしまって。
「わかりました。その折にはまた相談して下さい。おめでとう」
とか言ってしまった。
さらに、体を大事にしてね、なんて。
気遣う程度には、その部下のことを大事に思っていた。
隣で当たり前みたいに微笑んでた同期は、それを聞きながら何を考えていたんだろう？
「はぁ…もうどうでもいいや…」
とにかく。
もう疲れてしまった。
「心も体も…ボロボロだぁ…」
心はもう、痛いのかどうかもわからないし。
体は、ここぞとばかりに飲みまくったアルコールでフラッフラ。
いつもは働く自制心は、今日はネジごと引きちぎれて飛んでって、跡形もなくて。
だから、飲めるとこまで飲んだのだ。
支払いはカードでしたから、どれくらい飲んだのかは知らない。
「来月明細がきたらワカル…それまで、生きてればね〜…」
ふらふら、ふわふわ、歩きながら。
ここはどこなんだろうと思った。
知ってるような、知らないような。
見覚えがあるような、ないような。
「あ～ぁ…」
不思議と気分は悪くなくて。
酔のせいなのか、淋しさも薄くなってきた気がする。
このまま倒れたら、気持ちよく眠れるんじゃないかと思う。
「頭打って…、死ぬとか、あり…？」
それもいいんじゃないの？
このつまらない、淋しいだけの人生を終わらせるのも。
ありなんじゃない？
足元のアスファルトを見ながら考えてたら。
後ろから笑い声がした。
「それくらいじゃ、死ねないよ」
振り返ったら、おじさんが立ってた。
「頭を打って死ぬなら、もっと高いところじゃないと」
ですって。
「…確かに」
仰る通り。
「君、何か嫌なことがあったの？」
「………」
あったけど。
でもそれをこのおじさんに説明しても…
「話してみない？」
それにしても格好良いおじさんだ。
イケオジ、だ。
「俺で良ければ」
このままついて行ったら話だけじゃすまないって。
わかってた。
でも。
「話します」
何でもいいから縋りたい気分、だった。
誰でもいいから、抱きしめてほしかった。
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