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結局、そんな諸々のことが、わかると、途端に居心地が悪くなってきたというか…
目の前の伸明には、すまないが、一刻も早く、この場から、立ち去りたくなった…
伸明に対する愛情も薄れたとまでは、言わないが、伸明に対する、私の気持ちに変化が、現れたのは、確か…
確かだった…
それは、どんな変化か？
これは、自分で、言うのも恥ずかしいが、これまでは、もしかしたら、私は、伸明と結婚できるかも、しれない…
明らかに、身分が天と地ほども身分が違うにも、かかわらず、そんな夢を持っていた…
それは、大げさに、言えば、宝くじで、一億円が当たるような夢だが、それでも、心のどこかで、
…もしかしたら？…
と、気持ちがあった…
それが、事実…
偽りのない事実だった…
が、
それが、今、夢だと、わかった…
私が、心の片隅で抱いた、小さな夢に過ぎないと、わかった…
すると、どうだ？
自分で、自分に笑ってしまうが、途端に、伸明のことなど、どうでも、よくなってきた…
所詮は、結婚できない…
結婚なんて、ありえない相手だと、気付いたのだ…
そう、思えると、伸明のことなど、どうでも、よくなってきた…
所詮は、身分違いの恋…
身分違いの相手だ…
私が、どう背伸びしても、届かない相手…
そう、考えれば、興味も失せる…
若い、中学生や高校生が、手の届かないアイドルに夢中になるのと、同じ…
若いから、決して、手の届かないアイドルに夢中になるが、私のように、３２歳にも、なれば、手の届かないアイドルに夢中になって、追っかけをしたり、グッズを買ったりする、バカバカしさに、気付く…
それと、同じだ…
要するに、いつまでも、夢見る少女では、いられないということだ…
と、
そこまで、考えて、自分という人間は、いかに、自分勝手か？
と、思った…
手に入るかも、しれないと、思っていたときは、夢中になり、真逆に、手に入らないと、わかると、途端に、手のひらを返して、冷たくなる…
まるで、子供だ…
ベクトルは、変換したが、絶対値は、変わらなかった…
つまりは、同じ強さで、真逆にブレる…
これまでは、好き…
そして、これからは、好きじゃない…
これを、例えば、数値に置き換えれば、８０や９０が、好きとすると、今度は、真逆に、マイナス８０やマイナス９０になるとでも、いうべきか？
つまり、同じぐらいの気持ちで、伸明に興味を失ったとでも、いうべきか？
私は、思った…
そして、そんな私の気持ちが、表情に現れたのだろう…
目の前の伸明の態度も、また、変わった…
どう変わったと言えば、難しいが、必要以上に、私に接しなくなったとでも、いえば、いいのだろうか？
これまでは、
「…寿さん…大丈夫ですか？…」
とか、
「…寿さん…カラダに気をつけて下さい…」
と、頻繁に声をかけてきたが、違ってきた…
声をかけてこなくなった…
これは、思い過ごし？
私の思い過ごしかもしれない…
が、
なんだか、私と伸明の間に、急に冷たい空気が、流れ出したというべきか…
途端に、よそよそしくなった気がした…
これは、私でも、伸明でも、同じ…
同じだった…
これまでとは、一転して、他人に近くなったといえば、言い過ぎだが、どこか、距離を感じた…
私は、伸明に…
伸明は、私に…
距離を感じた…
これは、私の思い過ごしでは、決してない…
互いに、どこか、よそよそしくなったのだ…
だから、口を利かなくなった…
私も伸明に…
伸明も私に…
口を利かなくなった…
だから、いたたまれなくなった…
互いに、この場にいるのが、苦痛になった…
そして、気が付くと、
「…帰ります…」
と、言っていた…
私の口から、出ていた…
が、
当然のことながら、それを、伸明は、止めることは、なかった…
だから、私も、
「…では、失礼します…」
と、軽く、伸明に頭を下げて、病室を出た…
また、病室を出るときには、不思議と体調が、回復していたというか…
この病室を出るのに、たいして、体力を必要としなかった…
これが、仮に、伸明に、
「…では、失礼します…」
と、言って、この病室を出ようとして、そこで、カラダが、満足に動かず、その場に倒れでもしたら、目も当てらない…
それでは、ギャグ…
まるで、お笑いだ…
だから、それに、気付くと、
…カラダが、動けてよかった…
と、心の底から、安心した…
そして、私が、この諏訪野伸明のいる病室から出ようとすると、出入り口にいた、見るからに、屈強なボディーガードの男二人が、まだ、立っていた…
私は、彼らに、
「…帰ります…お仕事、ご苦労様です…」
と、軽く頭を下げて、二人の前を歩いた…
そして、当たり前だが、彼らは、私には、なにも、しなかった…
ただ、私が、彼らに頭を下げたから、彼らもまた、反射的に、頭を下げた…
それだけだった…
私は、足早に歩いた…
一刻も早く、自宅に帰りたい…
思うのは、それだけだった…
正直、伸明のことは、どうでもいい…
ナオキのことも、心配だが、今は、ナオキには、悪いが、それどころではない…
一刻も早く、家に帰って休みたかった…
そして、そんなことを、言えば、ついさっきまで、本来伸明の寝るベッドに、寝ていたではないか？
と、突っ込みが入るかも、しれない…
が、
自宅と、伸明のいた病室では、違う…
なにが、違うかと、問われれば、安心感が、違う…
やはり、自宅は、病院と違って、安心できる…
それは、私のように、病気持ちの女が、言うのは、おかしいのかも、しれない…
なぜなら、私のように、病気持ちの身では、病院の方が安心できるからだ…
いつ、自分が、倒れても、病院にいれば、医師が、すぐに、対応できるからだ…
が、
しかしながら、仮に私が、余命いくばくもない身だとしたら、どうだろう？…
最後は、自宅で、死にたいと、願うかも、しれない…
私には、家族も、なにもない…
たった一人の身内である、母は、すでにない…
あるのは、疑似家族…
疑似の夫のナオキと、疑似の息子のジュン君だ…
だから、ホントは、彼ら二人に、見守られて、死にたい…
それが、私の本望…
本望だ…
だから、今もそれと、同じ…
同じだ…
いくら、焦ったところで、病気が、どうにかなるものではない…
だから、それを、思えば、自宅で、死にたい…
自分が、もっとも、心安らぐ場所で、死にたい…
そう、思った…
そして、そんなことを、考えながら、五井記念病院を出て、家路に向かった…
家に着くと、私は、まず、着替えようとした…
必死になって、歩いてきたからか、体中汗ばんだ気がした…
実に、自分が、汗臭く感じた…
それが、嫌だったのだ…
これは、当たり前…
なんといっても、私は、病気持ち…
癌持ちの身だ…
いくら、体調の良いときでも、普通の人より、体調が、悪いのが、当たり前…
そんな人間が、遠く離れた病院に通うだけでも、大騒動…
だから、普通のひとよりも、大量に汗をかく…
当たり前のことだった…
だから、着替えようと思ったが、着替えるとなると、今度は、お風呂に入りたくなった…
ホントは、軽くシャワーを浴びるだけでも、良かったが、やはり、きちんと、浴槽に浸かりたい…
そう、思った…
我ながら、我がままというか…
ドンドン、希望が、増える（笑）…
案外、私は、欲張りな女？…
常に、自分を主張する女？…
そう、気付いた…
なにしろ、次々と自分の希望が増える…
そして、そんな女は、会社でも、学校でも、家庭でも、常に、自分の主張を次々と、言い、それを、通そうとするものだからだ…
いわゆる、我がまま女…
もしかしたら、自分も、そう…
同じだと、気付いた…
会社や、学校で、嫌われる女の典型だと、気付いた…
これは、マズい！
と、思った…
自分では、気付かなかったが、もしかしたら、自分は、他人に嫌われる人間の典型を持ち合わせているのかも、しれない…
ただ、これまでは、それを、抑えていただけ…
生まれた家庭は、母子家庭…
決して、裕福ではない…
だから、もしかしたら、本来わがまま放題の性格だったものを、無意識に抑えていたのかも、しれない…
家が、貧乏なのに、我がままは、できないからだ…
そして、それが、いつのまにか、ナオキの事実上の妻として、成功し、生活の質も、向上した…
が、
生来の貧乏性のせいか、我がままには、なれなかった…
と、そこまでは、よかったが、癌にかかり、己を抑えられなくなった…
これまで、無意識に自分にブレーキをかけていたのが、歯止めがきかなくなった…
そう、思った…
自分でも、それまで、気付かなかった自分の我がままさが、出てきている…
そう、気付いた…
これは、マズい！
実に、マズい！
これでは、誰にも、嫌われる…
それは、困る…
困るのだ…
なぜ、困るのか？
それは、私が、病人だから…
病人は、誰かに、面倒を見て、もらわなければ、ならない…
一人では、なにもできないからだ…
だから、誰かに、助けてもらわなければ、ならない…
例えば、病院に入院すれば、医師や看護師に助けてもらわなければ、ならない…
が、
いかに、医師や看護師とて、人間…
当たり前だが、好き嫌いはある…
仕事だから、患者の面倒は、見るが、やはり好きになれない人間を、積極的に、面倒を見る気には、なれない…
必要最小限の面倒を見るだけだろう…
そう、思った…
が、
それでは、患者が困る…
できれば、医師にでも、看護師にでも、できる限り、面倒を見て、もらいたいと、思うのが、人情だ…
それが、患者の願いだ…
が、
当たり前だが、嫌われていては、無理…
できない…
私は、なぜか、今、お風呂に入ろうか、どうしようか、悩んでいたのが、いつのまにか、いかにひとに愛されるのかについて、考えていた…
これは、自分でも、意味不明…
なぜ、こんな展開になってきたのか？
理解に苦しんだ…
が、
これも、病のせいだと、思えば、納得する…
病のせいで、頭がおかしくなったと、思えば、納得する…
そういうことだった（笑）…
<続く>
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