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局部に嘔吐された。
どうやらその彼は、イメージと現実とのギャップに、デロっと嘔吐してしまったらしかった。これが私の初めての恋愛の記憶。高校生の時だった。匂いではないって、その彼は言った。私の局部って、そんなに臭いの⁉その記憶が、今現在の私を苦しめている。嘔吐するって……。今だからウケるけどｗｗｗ。その時の私はショックだった。ふつうｗｗｗ……ウッってきても、吐く場所を逸らさない⁉バカなの？今だから、こんな感じで思える。私はその時彼と会うから、ちゃんとシャワーだって浴びたよ？そのうえで、きちんと彼と会ったよ？バカなの？あの男⁈その時、生の男というものを、知ったような気がする。私の稚拙な恋愛感が一皮むけたような。実際に付き合うことで、こうやって一皮ずつ、剥けていくのだろう⁈それが、この現実を受け入れることが、当時の私は苦しかった。もう少し、恋愛に憧れる状態のままで、いたかったような気がする。
若さって、むさ苦しい。
これが今現在の、私の感慨。
性欲は旺盛なくせに、純粋。どちらも何も知らないから。だからあんなに純粋に付き合えたのだろう。男は女を過大に見るし、女もそう。数人付き合えば、男も女も感覚がより現実に近づいていく。恋愛なんて、そんな甘味ではなかった、私はね。局部だって、実際に見れば、そんなものだしね。今でもあの、デロっと吐かれた感触が、局部にある。猫を飼っているけれど、よく吐く。あんな感じに吐いたと思うと……。自分の局部に自信がなくなるよね⁈テレビでは、甘味な恋愛が流れていく。だから今の私はテレビを見なくなったのだろう。年齢を重ねると、すべてが現実になっていく。私はそれに耐えられずに、離婚したのだろう。子供がいないうちに離婚出来て、私は救われたような気がする。世の中の価値観の中でしか、生きられないけれど。私は結局私だから。だからいつの間にか、人と距離を取るようになったのだろう。人と距離を取るのは罪悪感があったけれど、一生懸命生きているのに、それにいちいち言われたくないから。とりあえず、生きていられるから。今現在の私はこれでいい。働くことはイヤなことではないけれど、企業の底辺で生きている人から偉そうに言われてもねｗｗｗ。
働くって何なの？
冷静に思うよ。
私は今現在、非正規で働いているけれど、お金には不自由していない。
働くって、バカらしいって気づいたから。
働くって、そんなに美しい行動ではないよね。ある一定の精神レベルまで高めるには、程よい経験かも知れない。
私は生きていかなければいけない。
だから。
経営者の夢に、すべての自分を任せるわけにはいかないから。だから、投資という可能性に気づいた。ばからしいよ、働くなんて。私は性格的に従順になることが出来ない。この性格について、ちょっと悩んだことがあったけれど、読書の効果でそんなに傷つかなかった。視点を変えればこんな自分でも、そのままでいられる事実を知っていた。壊れる今迄の価値観の中で。私は生きていた。私の内面は自然に揺れていた。それでも目の前の生活は、維持していかなければいけなかったから。ただ私は読書で物事を俯瞰で見られる目が、いつの間にか育っていたから。だから酔えないよ。働くという現実の生臭さに。私には、頑張ってもなんのメリットもない。どうでもいいよ。会社なんて。私は非正規だし。だからきちっと勉強して、投資で儲けている。無責任で毎月給料が貰えて、そのうえで、ゆったり投資が出来る。こんな素晴らしいことってないよね？下降していく企業で、社員として、大切な人生を使う人ってｗｗｗ。ウケる。どうしようもない、社員としての人生の不安を、非正規に向けることで、納得させていることが分かるからｗｗｗ。ウケるｗｗｗ。お前らなんて、どうでもいいよｗ。なぜなら私は、投資で陰で儲けているのだから。なぜ働くって？社会保険に入れるから。だから残業、ボーナスなんてなくても困らないしね。
汗水流して働くことって、実際にやってみて、そんなに美しいことではないって気づいた。見るのとやってみるのとでは、まったく違った。びっくりした。貧乏くさい小説を、読み過ぎたのかも知れない。だから過度に、人の気持ちを考え過ぎたのかも知れない。肉体的に単に頑張るって、バカだよね？仕事って、そういうことではないよね？人の気持ちを考えるのは、凄く大事なことだけれど、それは根本を見失った思考だよね？仕事はボランティアじゃないから。機械に出来ることは機械に。より効率的に生産性を上げる。当たり前のことだよね？人は大事。ただ大事にし過ぎると、世の中からズレていく。その結果が今現在の日本の停滞だろう。私はその停滞している会社で働くのが好き。だって楽だから。得たお金を成長している企業に投資する。私は傷だらけになって、先頭で経営者として奮闘している人を、素直に尊敬する。恨まれて、悪口言われてｗ。私には、そんなことは出来ないから。私に出来ることは、そんな有能な経営者に、リスクを取って投資をしてあげることぐらい。だから。とっとと結果を出して、株価を上げろ‼こんな感じに日々、スマホをいじっている。どうでもいいよ、会社なんて。ダメになったら他の会社に行けばいい。会社なんて無数にあるし、無数に生まれるのだからｗｗ。会社なんて、どうでもいいよｗｗｗ。何度も言うけど、ど～～～でもいい。社員は家族？バカなの？他人だよｗｗ。今になって気づいた。若い頃は感性が馬鹿だからｗｗ。働くということに、過度な幻想を持っている。今の私は、その過度な幻想が霧消してしまった。局部にデロっと吐かれた時みたいに。
今日も当たり前に始まる。
ただそれだけの事だった。
私はただそれだけのことに疑問を持った。
俯瞰で見れば、それは危険な選択だった。だって。会社なんて、そんなものだったから。
私は正しく生きてきた。きちんと勉強したし、それなりの会社に就職した。だからもういいよ。過去は終わり。今現在の私に、後悔はない。離婚はしたし、非正規で働いているけどね。嫌だから離婚したし、正社員で私のメンタルが壊れそうだったから。私は自分を守る為に、今現在の場所に辿り着いた。社員は家族ってｗｗｗ。今だからウケる。他人だよね？若さって、馬鹿だよねｗｗ。そんなどうしようもない戯言に、忠誠心が高まった。で。疲れた。死のうと思ったけれど、なんで？って。思った。小さい頃から本を読むことが好きだったから、それが私を救った。苦しかったら辞めればいい。会社なんてどうでもいい。私は生きなければならない。要は。生きていられるお金が稼げればよい。で、今現在の私がここにある。孤独は怖くないよ。過去の自分にそう優しく、言ってあげたい。辞めたらどうせ、そこの人達なんて、会わないし。スーパーとかで会っても無視するし。ただそれだけのこと。何を私はあんなにも、怖がっていたのだろう？ウケるよｗｗｗ。どうでもいいよ、人との繋がりなんてｗ。雇われの使用人という立ち位置で、何が繋がりだよ、ウケるよｗｗｗ。会社なんてどうでもいいよｗｗ。支配層が使用人を鼓舞するためには、そんな言葉が必要だった。ただそれだけのことだったｗｗｗ。だから私は投資という手段を磨いた。会社なんてどうでもよい。ただ、使える。私は狡猾に生きていく。良くもなく、悪くもない。これが今現在の私。ただ。こんな状態が、精神的にも肉体的にも丁度よい。人との距離感に苦しんでいた過去の私ｗｗ。馬鹿みたいｗｗｗ。誰とでも仲良くなんて出来ないからｗｗｗ。それを過去の私にさり気なく言ってあげたい。うるさいよｗｗｗ。単に長く勤めているだけの、しょ～もない人材がｗｗ。一ミリも出世出来なかった人ほど、マウントを取りやがるｗｗｗ。
人の気持ちを考えるって、難しいよね？
どこまでその人の気持ちを自分の中に入れればいいの？って、苦しくなった。今はそれに、ある程度の答えが出ている。これは言葉で明確に言えることではないよね？傷ついて苦しんで。で、体に染みこんで。それでようやく私の気持ちも大事だって気づいて。
過去の弱虫な私、さようなら。
誰とでも、仲良くなんかなれない。
私の気持ちをちっとも考えない人とは、精神的に繋がれない。だから、切る。しょうがないよね？だってお互いに生きていかなければいけないでしょう？自分の損得ばかりで生きている人から、私は離れなければならない。この思考は間違ってる？教師なんて、低偏差値の学部出て、世の中の生臭さなんて知らずになれる仕事だからｗ、と、こっそり思っている私ｗ。何が先生だよｗｗｗ。過去の私にウケるｗ。純粋って、ホント～にバカだよね⁈過去が今になって、やっと過ぎていく。人生って早いけれど、過去は内面で、なかなか過ぎて行かない。現実はとてつもなく早くても、過去の記憶は向き合わないかぎり、いつまでもそこにこびりついたまま。それがフィルターになって、後々まで現在を生きる私を歪ませる。死ぬ必要なんてないのに、それのせいで、死にたくなるしねｗ。ウケるｗ。
人って。
きっと簡単に死んでしまう。
だから私は死なないｗｗ。
だって世の中なんてｗ。
生臭いものだって、今現在の私は知っているからｗｗ。
人なんて、不安定。
絶えずその不安のはけ口を探しているｗ。
人なんて、そんなものだったｗｗ。
それを今の私は知っているからｗｗ。
だから死なないｗｗｗ。
死んでやらないｗｗｗｗ。
危険だと察知したら、逃げればいいよね？私は逃げるよｗｗ。ヤだよｗ、負けるのに、闘うなんてｗｗ。馬鹿だよね？負けるのに闘うなんてｗ。
やっと、生き続けられるコツが、見えてきたようなｗｗｗ。過去の価値観を、やっと否定できる強さが、身に付き始めている。
私は今現在を生きている。
これは紛れもない事実‼
私はこの今現在の価値観の中で、最高のパフォーマンスを上げることに、努力している。過去は過ぎている。ただそれだけのことだった。今現在の価値観に、合わせられないなら、潰れればいいよね。なぜなら。会社とは、世の中をより便利により快適に、より楽しくする為の器だと考えるから。それが出来ないなら、仕方ないよね、潰れればよい、と考える。こんなことは誰にも言えず、内側の底で、こっそり思っていることだからｗ。
世の中で。
どうでもいい会社で働いている、今現在の私。非正規だし、会社なんてどうでも良い。私にとって、都合が良いからｗ。だから働いている。私にとって大事なのは、投資だからｗｗ。息を潜めて働いて、こっそり莫大な利益を得るｗｗ。痛快だよねｗｗｗ。
既に。
何かが壊れているのにね。
みんな、気づかないフリを、わざとしているの？
私は繋がりを増やすことに、危機を感じた。だから子供を持つことに、疑問を感じた。子供を持ちたかった夫と、喧嘩に日々なるよね。互いに求める価値観が違うわけだから。別れても、私は孤独を感じない。自分の輪郭が、また明確になった。そんな感じ。
自分で自分が分からないよ。
経験して、やっと自分の輪郭なんて気づけるよね？自分でも気づかない、深い場所に、日々の私は影響されていたなんてね？
日々の生活は、それでも継続されていく。
人なんて。時間が来ればお腹がすくし。
ただそれだけのことだった。
しょうもない繋がりに、淡々と無関心になることが出来る体質になりつつある。
なんで過去の私はあんなにも、傷ついていたのだろう。純粋って、ほんとにバカだなと郷愁する。
世の中に対して、正しいことをしたい。
組織の中で、それが出来ずに苦しかったから、だから私は辞めた。組織に対してではなく、世の中に対して、正しいことをしたいと思った。で、あるなら。組織の中で得られる利益を得ながら、投資という手段で、それは叶えられるよね？ということに気づいた。私は組織の中で、優位に昇っていける才能も学歴もない。ただこれは、俯瞰で見れば、武器になるよね？日々の目の前の生活費は適当に稼いで、スマホがあれば、簡単に投資が出来る。会社が腐っていても、自分までも比例して、腐る必要はないのだ。腐ったフリをして、投資をすればよい、ということに気づいた。世の中なんて、政治家なんて、いつの時代もこんなものだよね？その真実に、今の私は気づいている。
孤独は怖くなかった。
だって私は私なのだから。
今現在生きている世の中で。
私はすべてが見えているわけではない。
私は私の価値観の内側でしか生きられないから。世の中に反応しながら、それでもなんとか生きているよ？今は生きていることが、すごく楽。自分にとって苦しいことはやらない、近づかない。それでも生きてこられた、今迄ね。
自分に合わない風景に飛びこんで。
だから。
苦しかった。ただそれだけだった。
私には。結婚が合わなかった。離婚して、自分に合った空間に戻ってきた。人間の精神ってなんだろう……こう……世の中に対して、正しいことのようなことを私自身に強制させた？ような。だから私はしたくもないのに結婚したような？そんな感じ。生きるって。そんな高尚なこと？働くって、そんなに高尚なこと？今の私は。そんな絵空事に瞳を輝かせるほど、純粋ではない。若い頃って馬鹿だから。成功者のそんな言葉に、簡単に騙される。自身の現実を知った時、私は一気に楽になった。そこで。私には私の人生があり、生き方があり、価値観があるということを、悟った。
いつも一緒にいる人。
私は素直に内奥で馬鹿だと思った。
働くって、そんなに美しいことではないと、その時気づいた。
だから。
繋がることを止めた。
なぜなら。
まじめに働いても、貧乏だから。
お金とは何か？
私は世の中に対する対価だと考える。
まじめに働いても、大したお金は得られない。なぜか？世の中に対して、大した貢献をしていないから。と考える。違う？
単に、汗水流して働くことは、美しくない。
仕事とは何か？
世の中を、より便利により快適により楽しくするのが、会社の使命だと、考える。
今現在の私はどうか？
どうでもいいよｗ、目の前の仕事なんてｗ。
目の前の仕事は、私の資産を劇的に増やしてなんかくれないから。だからこの場所でいい子ぶる。その隙に、私は資産を劇的に増やす方法を考える。しょ～もない先輩から、ただ年上だけっていう先輩から得るものなんて、何もないからｗ。私はその隙に、資産を爆増させることを考えている。
時代は変化している。
この事実が、今現在の私を救っている。
いつの時代も、経済力を持った人が、結局偉いよね？
頭がいい？
有名大卒？
でも貧乏？
意味ないよね？
何の為の勉強？
職業を得る為の、その為のまずは勉強だよね？
人間にとって、まず大事なことって何？
衣食住だよね？
その衣食住を得るには、お金が嫌でも必要だよね？だから働かなければいけない。それが満たされて、そこから夢だよね？
もう。
自分より若い人と会話をすることに、嫌になった。若い人なんて、どうでもいい。
会社という箱に、いろんな人が集まってくる。この箱の中で、私の内面は揺れた。細かな自身の内面の動きを、微細に観察できた。もうそのことに、いつの間にか飽きてしまっている。
私の精神を、どの場所に繋げばいいのか？最初は戸惑ったけれど。
いろんな人の人生の背景があって。
いちいちその背景に自身の感性を繋げていては、私の存在がブレてしまうから。
私は私の人生を生きるしかないから。
だから内面が複雑に揺れる。
私はどんなに頑張っても、その人にはなれない。結局。その人の問題と向き合うのは、その人しか出来ない……と、言葉にしたけれ
ど、間違ってる？
私は冷酷だろうか？
生きるって、孤独だよね？
私は弱かった。
だからあんなにも男を必要としたのだろう？私は純粋に馬鹿だった。世の中のことも、内面の動きに対する私自身の背景も、何も知らなかった。だからこんな現在になっているのだろう？私は感覚的に生きて、その結果、こんなにも苦労している。結局。人として正しく生きるって、どういうことなの？お金には苦労していないけど、何なの？この精神的な苦しさは⁈
世の中のことなんて、大して知らなくても、それなりのお金は得られるということを、今現在の私は知っている。お金に苦労していないのに、なんだろう？この虚無感。結婚して、離婚した。その過程で、私の内面は複雑に躍動した。で、本来の自分に戻ってきた。世の中の価値観に、今現在の私はウザさを感じる。単に個として生きられるなら、どんなに精神的に楽だろう？世の中があって、だから個として生きられるよね？個として精一杯、生きてきたつもりだけど、見えていなかっただけで、その先には世の中という、漠然とした正しい基準があった。
誰とでも。無理やり仲良くなんかしなくても、生きていける。誰とでも仲良くなんて、無理だった。だから。もういい。そんな過去の自分に、今現在の私は、もういい。
人って、めんどくさい。
経験しないと、本当の自分の輪郭に気づけない。誰とでも仲良くなろうとして、私の内面は苦しくなった。で。人との距離感に苦しんで、今現在の私がここにある。
誰とでも仲良くしなくても、生きていける。
この事実は、今現在の私を、日々救っている。日々。別に孤独ではないし、寂しくもない。ふつ～に日々、淡々と生きている。別に。こんな感じでいいよね？
だから私は警戒する。
私に近寄ってくる人に対して、だから警戒する。私だって一人の人間だから。日々、感情は揺れる。その感情の揺れに、狡猾に侵入してくる人がいるから。だから私は日々、自身の欠損している場所を修復し続けなければいけない。
生きていることに、油断が出来ないという事実。そりゃそうだよね？みんな自身がこの世で、よりよく経済的に豊かに生きたいと考えている。私はそんな狡猾な思考が交錯している空間で、生きている。
人間の本質は、いつの時代も変わらない。
だから。
私は情報を積極的に取らなくなったのだろう？
情報に踊らされることに、もう疲れたよ。
最新の情報を知らなくたって、完全に古くはならない。それを、今現在の私は知っている。それを知らない単に若い人なんて、ど～でもよい。賢くない、ただ若いだけの人は、只の馬鹿だということを、今現在の私は知っている。
人間の本質は、いつの時代も何も変わらない。だから私は働くということに疑問を持った。まじめに忠実に働いても、それ程の収入にはならないということを、実際に働くことで知った。
人との距離感とか。
現実の人と接することで、内面が刺激され、感情が動き、沈殿していた記憶が目の前に現れ、私は苦しくなった。それでも必死に私なりの答えを出したよ？
で……。
今がある。
仕事なんて、その程度の刺激だろう？
目の前の生活の維持と、内面の自分と向き合う為の、その為の生産的な世の中に対する行為。
もう疲れたよ。
私は今現在を生きていて。
今現在を生きる私を、過去の価値観は完全には救ってくれない。
先輩とか後輩とか。
そんな価値観は、世の中がそれ程変化しない時だけ機能する主従関係だろう。今を我慢すれば、この優位な立場になれる。だから仕方なく気を使う。
世の中は変化した。
だから古い人に対して、気を使う必要の意味なんて、ないよね。
仕事とは何か？
仕事があって、世の中があるんじゃなくて。
世の中があって、仕事がある。
世の中に対して貢献出来ない仕事は、いくら技術があっても存在意義がないよね。そう私は結論したから。
私の視点は変化した。
人は、個としては生きられない。
世の中に対して、必要とされる個とならなければいけないということに気づいた。
もう疲れた。
今現在の私の一番大事なことは、目の前の生活だった。
もういいよ。
綺麗ごとは。
子供がいなくて良かったなと、しみじみ思う。
世の中の価値観と、すれ違う人生で、焦ったこともあったけれど。
衰退していくこの国で。
子供を持つことの危険性を、今現在の私はスマホの情報で知っている。
もう疲れた。
教師なんて馬鹿だから。
だって世の中の生臭いことなんて、何も知らずに教師なんて生意気になっているのだから。
私の内面は揺れたよ？
目の前の教師なんて、これから相手にする大人とは、比べ物にならないくらいの馬鹿だって、あの時の私は知っていた。
断片的に、私の記憶は揺れる。
断片的に、記憶が蘇る。
日々の日常に現れる……記憶。
都度、私の感情は揺れる。
ふつうに生きているだけだって、こんなにも、瞬間的に死にたくなる。
それでも目の前の生活の維持は、待ってはくれないから。最も大事なことは、目の前の生活だから。
だから私はこんなにも真剣に生きているよ？不必要な記憶は削ぎ落として。削ぎ落とすことで、見える景色が変化していく。それが今は新鮮。別に、特別なことがなくたって、こんなにも日常は刺激的だ。
恋愛なんて、所詮こんなものだった。
それを、今の私は知っているから。
だから不必要に刺激を求めて彷徨わない。
彷徨うことに疲れた。
馬鹿だよねｗｗ。若さって。
さらに私は情報に踊らされていたｗｗ。
で。
結婚に失敗してしまった。
別に結婚なんてしなくても、生きていけた。
別に結婚なんてしたくなかった。
ではなぜしたのか？
空気だよね。
そんな雰囲気の空気になって。だからした。
ただそれだけ。
今現在は。
年齢に対するしなければいけないことに対して、今現在の私の人生はズレてしまった。
それに対して今は、心地よさを感じてる。
過去は過去だよね？
私は、今現在を生きているんだよ？
もういいよ、過去は。
私には。
未来を期待されるほどの器は、私には無かった。今現在を生きているだけで、精一杯。
命を繋げて頂いた。
それは分かる。
でも。
私だって、今現在を！それでも生きているから‼
もういいよ‼
正しいヅラした美しい言葉に、今現在の私は疲れているから‼
今はスマホがある‼
そんな美しい言葉の裏を、スマホですぐに検索できる。真偽はその検索した人に委ねられるわけだけどｗｗ。
ところで今現在、私はどこに立っているのだろう？
離婚して、非正規で働いている。
子供はいない。
でも投資で、お金に逼迫していない。
おもしろい世の中だよね？
正社員で貧乏してるｗｗ。
ウケるよｗｗｗ。
非正規で働いている私にとって、会社なんてど～でもよい。
働くということに対して、私は現実を突きつけられたから。非正規だということで、しょうもない低学歴の社員に見下される。
もっと時代が揺れればいいのにｗｗ。
いつの時代も貧乏している人はかっこ悪い。
まじめに働いて貧乏ってｗｗ。
馬鹿なの？マジでｗｗ。
仕事はボランティアじゃないよ？
そうだよね⁈
まじめに働いて、それに見合った対価を頂く。これは正しい認識だよね？
見合わないと悟ったから。
だから私は会社を辞めた。
私の内面が揺れている。過去に対してね。
もう疲れた。
仲間とか？友情とか？
やっとそんな偽物の環境から、逃げ出せた感ｗｗ。
人の精神って。
こんなにも高めることに時間が掛かる。
高める為の経験を、実際にやらなければ、私自身の内面が動いてくれない。本を読んで、頭で知っても、私自身が理解していない。
人って、人間て、こんなにもめんどくさい。
歴史として知っているのに、自身が経験しなければ、自身が納得しない。自身が納得しなければ、自分の言葉として、自分を動かすことが出来ないよね？歴史を学ぶことの意義を、今現在の私はいまいちきちんと理解していないような？
人の本質は、太古の昔から何も変化なんかしていないということを、今現在の私は知っている。今現在の私は。
時代の揺れで、こんなにもただ揺れているだけなんじゃないの？ということに気づいた。
今現在私は。
こんなにも生きるということに疑問を持っている！
私はきっと。
こんな感じに生きていくのだろう？
別にこんな感じでいいよね？
こんな感じに生きていってもいいよね？
ふつ～に生きられている。
もうこれでいいよね？
と、
今現在の私を納得させているし、私自身が納得している。
いちいち自分の事を言葉にする付き合いに、今現在の私は疲れて、意識的に離れることにしている。今現在は非正規で働いているけれど、お金は投資によって困っていない。いちいちそんな内面を正直に話すことに、疲れたというか。
私は私で離婚はしたけれど、それは私なりの考えがあってしたわけだし。それに対して一々言われたくないから。
今現在の私は自由だ。
うるさいよ。
私には、私の生き方があって。
それに対して一々言われたくない‼
友達が一人もいなくても、別に孤独ではないし、寂しくもないよね？今現在の私がそうだから。友達がいた時のほうが、孤独で苦しかった、私はね。
今現在、生活は安定している。
ただそれを、次世代に繋げようとは、さらさら思わない。
だって、こんなにも生きていくって、大変だし辛いから。まじめに働くことが、こんなにもお金にならないことって、世の中に出て知った。だから私は高卒だし、投資を始めたのだ。私には、経営者になれる素質は無かった。でも多額のお金が欲しい。ただ犯罪はイヤ。じゃあどうするか？私はバカだから。それでも考えた。投資、という手段を何かで知った。
もう。
人に使われることで、徐々に給料を上げていくことに、見切りをつけた。
人間には寿命がある。
私はこの寿命の間に、資産を築きたいという願望がある。
今は、スマホ一つで、資産が増やせる。
この現実を知ったから。
だから私自身が賢くなればよい。
もう疲れた。
人に使われることにね。
けれど自分で会社を立ち上げる器も信用も、今現在の私には無い‼それに。そんな高尚な思想もまったく無い‼
ではどうするか？
投資……だよね？
だよね？
働かされながら、それでも尋常じゃない資産を築くには、投資しかないよね⁈
世の中の人なんて、だいたいが所詮こんなものだった。これが現実だった。もう疲れた。人を美しく見過ぎることにね。
だからこの国が、こんなに衰退しているんじゃないの？
正社員なら、簡単に首を切れないから。
会社って。
会社があって、世の中があるわけじゃなくて。世の中があって会社があるわけで。会社はその世の中に、対応しなければいけないわけで。この国は、その世の中に対して、瞬時に対応できない。人を大事にし過ぎることは、今現在、正しいことなの？まともに仕事をしない人で、正社員というだけで、高い給料を得ている人を守ることは、正しいことなの？こんな視線を持つ私は、おかしいの？だからこの国が、ろくな成長も出来ずにここまで低成長に生き延びてきたってことじゃないの？
私は今生きるこの世界に生きることに、幸せなのだろうか？
今現在の私は、恥ずかしいけれど、何も知らない。私はどんな国で、どんな政策の元に生きているのか？そんな基本的なことさえ知らずに、目の前の生活を、カツカツに生きている。
私は視線を変化させなければいけない。
このまま生きてはいけないって、危機感はそれなりに感じている。突きつけられるほどにね‼
大事なのは、目の前の生活だから。
政治の失敗で、この目の前の生活を失うことは、受け入れられないから。
私は与えられた命を、それでも生きなければいけない。だから。私は狡猾になるのだ。
私の寿命には、限りがある。
この与えられた命の時間に、私は自分の叶えたい欲望を詰めこまなければならない‼
だからこの時代を生きる価値観に、いちいち合わせることに、もどかしい。
私は今現在、与えられた命を！正しく使っているの⁈
……。
こんな言葉が、今までの私を苦しめていたということに……。ウケるｗｗ。生きることを小難しく考えていたことに、今現在の私はウケる。滑稽！ｗｗｗ。
そんな高尚なことを思考している間にも、日々の生活は淡々と進んでいく。税金だって支払わなければ、この国で生きていけない。世の中を無視して、個としてなんか生きていけないということを、今現在の私はきちんと理解している。そして今現在の私は、
自己を主張することに、疲れている。
私の中で、何かが変化した。いつの間にかね。その変化を言葉として取り出して、呑みこむことで、今現在の世の中に対する私に、合わせることが出来るのだろう？
既に私は過去の私ではない。
あそこの場所から、進んで生きているよね？過去の記憶は、今現在という目の前を生きる私のフィルターになっている。良くも悪くもね。私はきっと、相対的に生きている。今現在の私は、絶えず不完全。内面が揺れることで、目の前の視界が変化する。変化することで、思考も変化するよね。思考が変化することで、新たに溢れる疑問に対して、自分なりの答えを絶えず導き出さなければならない。生きている限り、この単純作業をやり続けなければならない。
これは、高度な単純作業だよね？
続けることで、思考と生活レベルが上がる。
生きるって、こんなものだよね。
こんな単純な、素敵なものだよね。
考えて、繰り返すことで、思考と生活レベルがアップする！
日常は退屈。
だから視点を変化させなければいけない。
そんな危機感が、今現在の私にはある。
ふつうに生きられるって、ふつうではないって、気づいたから。朝起きてだるいけど、会社に行けば目の前に仕事があって。それをこなすことで、お金が得られる。これってすごいことだよね。そんなことで、生きられる。命を続けられる。人に使われることは、それほどお金にはならないけれど、生活は維持できる。私はそんな些細なことに、気づいた。
自分の全部をさらけ出す必要もなく、それほどの苦労なく、日々生きていく糧は得られる。その上で、その間で、自身を高めることが出来ている。
もう。
人に使われることに疲れた。
いろんな人も現実に見たし。
それでも私は、ここに生きている。
だから。
私は私を生きることに決めた。
だって今現在私は、生きているのだから。
これはきっと、使命だよね？
誰でも幸せになれないということを、今現在の私は知っている。現実って、残酷だよね。
私の器なんて、所詮こんなものだったということを、世の中で働
くことで、強烈に知った。
生きるって、こんなに大変だよ？
先進国だって言われているこの国で生き続けていくことは、こんなにも大変なことだよ？
自分の事をいちいち話すことが最近めんどくさいから。だから人と意識的に距離を取る。
純粋に若かった時は。
真摯に人と向き合ってきた。
今は。
めんどくさい。
ウザい。
世の中の人なんて、こんなものだった。
それを今現在の私は知っている。
だから。
今は気持ちがすごく楽。
生きるって。
こんなものだったから。
この程度の仕事でも、それなりにこんなにも稼げる……ということを、実際に働くことで知った。
人間の本質は何も変わらない。
私は適度に働きたい。
だから社員を辞めて、非正規として働いている。不足分は、投資で十分過ぎるほど、賄えている。
私は自分を守りたい。
世の中の歪に、私の人生を犠牲にすることは、絶対に嫌だ‼
私はこの時代に生まれてきたことを、楽しみたい。個としての私は、世の中の歪みにまんまと騙されるわけにはいかないから。
人って不思議。
世の中を無視して、個としては生きられない。今迄の私は、私は私として生きられると思っていた。それは無理だった。その現実を受け入れることに、しばらく苦しかった。
私なんて。
世の中の流れに対して、どうでもいいという扱いだった。だから私は戸惑った。世の中に対する距離感が、一瞬で変化した。世の中に出るということは、それだけで意味があるということを、体で知った。
研究職以外は、それ程の学歴は必要ないという事実を、今現在の私は知っている。しょうもないプライドを持つ程度の学歴なら、まったく無いほうがいいということを、今現在の私は知っている。
何かが。
この国は壊れ始めている。
だから私は社員を辞めた。
ただ。
目の前の生活があるから、それなりの社会的な優遇を受けられるから、非正規として働いている。
もう疲れた。
要は。
お金があれば、そんなものはすぐに解決できる疲れの悩みだから。
世の中に出て知ったことは、まじめに働くということは、それ程美しくはなかったという事実だった。
働くということを、私は美しく見過ぎていたのかも知れない。
単に肉体的にまじめに働いても、それ程のお金は稼げないという事実を、今現在の私は知っている。
だから私は逃げた。
自分を守る為に、逃げたのだ。
使われる為のスキルを上げることの馬鹿馬鹿しさに、私は気づいた。
お金があれば、自分を守れるという事実。
人なんて、そんなに美しくなんてなかったという事実。
会社という箱の中で、しょうもないプライドで自分を支えながら、死んだまま生き続けている人達。だからこの国は、三十年も成長が止まったままなのだろう。
成長出来ず、世の中に貢献出来ない会社は、淘汰されればよい。こう私は考える。現実には、そんなことは言葉として言えないから。
だから私は使われることのスキルを上げることを辞めた。
今はスマホがある。
少ないけれど、可能性のある会社に投資することで、資産が増やせる。
日々働くには、楽な仕事がよい。
ゆるゆるで、そこそこお金になる仕事。
要は目の前の生活が維持でき、社会的な補償が受けられる、非正規という今現在の仕事に、私は満足している。
とっとと働け‼
と、
しょうもない会社の社員達に対して、奥底で思っている。
一流だろうが、そこで働いている人は、社員でも所詮使用人だ。
高卒で、一ミリも出世出来ず、自分の子供と同じ年齢の新入社員と仕事をしている人の視線を、私は意識的に遮断する。人の本質なんて、所詮こんなもの。人は、自分より下と思える人を意識することで、今現在の自分を保てる。
私は投資により、お金には困っていない。
社員であるこの人達が、貧乏しているｗｗ。
ウケるよねｗｗｗ。
もっともっと壊れてしまえばよいと、私は考える。会社があって、世の中があるわけじゃないから。
世の中があって、会社があるわけだから。
世の中に貢献出来ない会社は、世の中に存在する価値がないよね？
今まで会社という枠のなかで、たまたまいい思いをしてきた人は、とっとと去れよ！
と。
日々思いながら、淡々と目の前の仕事をやっている私。
働くなんて、所詮こんなことだった。
それが世の中に出て知った、事実であり現実だった。
何が先輩だよ。
こんな感覚は、小学生の頃から、内奥にあった。
だから。
とっとと働け‼
という、先輩たちに対する感覚。
所詮使用人。
時代がたまたま良かったから、今迄そんな人でもいい思いが出来たというだけのことだった。
単に真面目に働くことは。
バカだ。
それに気づいた私は、結局賢いと考える。
こんな思考は間違ってる？
思考がシンプルになり過ぎて、今現在はこんなにも楽。申し訳ないぐらいにね！
内面を孤独に高めることで、こんなにも生きることが楽になったという事実。
生きるって、やっぱり孤独だよね⁈
でもその孤独によって、こんなにも楽になったよ？
孤独って、そんなに怖いものじゃなかった。
孤独になって考えて。
答えを出して、自身に呑みこませる。
人生って、こんなルーティンワークだよね？
繰り返す日々を使って、思考を高度化させる。私は日々を淡々と流れる力の抜き方を身に付けた。
毎日のことだから。
疲れちゃうもの。
人って、そんなに単純なものじゃなかった。
実際に世の中で生きることで、それが見えた。学生の頃は、それが小さく丸まっていて、見えていなかっただけだった。
私の思考が、あの時より、変化した。
連続した思考に対する答えを出し続けたその先に、今現在の私が存在している。
日々。
それでもこんなにも疲れているよ？
未だに無理してる？わたし。
多分。
何とかなるよ。
今までがそうだったし。
それでもなんとか？生き続けてはいるよ？
こんな感じで生き続けてはいるけれど、こんな感じでいいの？と、素直に思うｗｗｗ。
時間だけが。
過ぎていく。
無常というか滑稽というか。
だって私は何も出来ないのだから。
私は私の人生に責任を持つしかないから。
結局人って、こんなものだった。
生まれて生きて、そして死んでいく。ただそれだけのことだった。
私は人だから。
だから人の世の中でしか生きられない。
若いってそれだけで馬鹿だから、器以上に会社と世の中に貢献しようとする。それで私は自らを苦しめた。
だから。
もういい。
今現在の私は、自らの輪郭を理解した。
世の中に対する視線も、愕然とするほど変化した。人に対する距離感も、びっくりするくらい。
もう私は。
過去の私ではなくなっていた。
まず。
健康でいたいと思うようになった。
いろんな人生があって。
そーいう話を聞いても、それほど内面が動かなくなった。
だって。
私は私の人生に、責任を持たなければいけないから。すべての人の人生を救えるほどの力なんて、私にはないから。
私はこんなものだった。
だから。
私は私の人生に責任を持って、なるべく迷惑を掛けないように生きる。
離婚することで、私は本当の自分に戻ることが出来た。子供がいなくて、本当に良かったと、素直に静かに思える。
私は国を語れるほどの器が無かった。
だから。
私は私の人生に、責任を持つ。
長く生きることのいいことは、こんなシンプルなことに気づけるということ。
学生なんて所詮馬鹿だから。
輝かしい未来に目を輝かせているｗｗ
ほとんどが輝けないという事実を、今現在の私は知っているからｗｗ。
だから私は社員を辞めた。
思考が飛躍したのだ。
働くなんて、あるレベルまでは有効だよね？それに気づいたから、私は非正規になったのだ。
繋がりを持つことに疲れた。
誰とでも仲良くしなくても、生きていける。
この事実は、いま現在の私を最高レベルに救ってくれている。
生きる範囲の狭さに、今現在の私はびっくりしている。
世の中なんて、こんなものだった。
それは実際に働いて、理解できた。
人生をまじめに考え過ぎることは、危険だ‼という事実を、今現在の私は理解している。
大人なんて、所詮こんなものだったという事実を、実際に自分が大人になることで、知った。
すべての大人は、すべて尊敬できるほどの大人ではない、という事実。
だから。
私は要領よく、大事な自分を守らなければならない‼だって私は、生き続けたいから。
生き続けることに、意味があると思うから。不思議だけど。
もう。
不必要に気を使うことに、疲れた。
だから。
私は意識的に遮断する。
これは所謂日常を生き抜く知恵だよね？
どうしようもない人と繋がってもね？
過去の私が滑稽に脳裏に見える。
それでもなんとか生きてこられたよ？
これで別にいいよね？ダメ？
過去はあたりまえだけれど、過ぎた。
もう疲れた。
人の心ってそんなに簡単に変化なんかしないから。だからもどかしい。
記憶と向き合って、一々答えを出していく。それにはものすごいエネルギーを必要とする。
目の前の生活を維持させながら、そんな燃費の悪い作業を繰り返さなければいけない。結構孤独な作業だよね？
生きるって、でもこんなにシンプル。
誰とでも繋がれない。
人にはそれぞれの人生があって。
だからといって、誰とでも繋がろうなんて、いつの頃からか思わなくなった。
だって。
私が壊れてしまうから。
人の気持ちも大事だけれど、私自身の気持ちだって‼大事だよね‼
私自身を大事にしてくれない存在に対して、私自身がそれを大事にする必要はなかった。それにやっと気づいた。
世の中が軋み始めている。
もっと揺れればよい。
そうだよね？
誰だって、一生懸命働いて、今以上の生活をしたいって思っているよ？
そんな気持ちを打ち砕くような経営をしているから、だからこんなに会社自体が揺れているんじゃないの？
だから私は今までの価値観を捨てた。
世の中で生きている人なんて、ほとんどが目の前のことで精いっぱい生きているだけだから。何の哲学もなくね。
生きていくって、そんなに高尚なことではなかったし。真剣に考えたことが、素直に馬鹿馬鹿しいと、今現在は思える。
仕事なんて、ふつ～の人にしてみれば、目の前の生活を繋げていければいいだけの苦痛。
もう。
耳障りのいい言葉に、吐き気が素直にする。
要は。
日々、食べていければ、それでいいよね。
私はそれでいいと考えるから。
ただ。
ふつうに働く以上のお金が欲しいから。
だから投資をしている。
今現在の私は、健康を何より維持したい。
だから。
口にするものを意識的に選別している。
だって。
健康な肉体あっての心だから。
だから私は健康であり続ける為の最新の知識を、更新し続けなければ。
日々の食事は肉体を造る。
体が辛いことくらい、嫌なことはない。
健康を害してまで、仕事なんてしたくない。
私は高卒だし、会社内での階段は、たかが知れていた。
世の中の現実を知って、私の内面は揺れた。
まぁ。
実際に現実の仕事をやってみて、それほど仕事というものを、私は好きではないという現実の私自身の感情を知った。
感情が揺れた。
その結果が今現在の私。
そして私は投資というものを知った。
投資は、実際に働くということと、呼吸が違う。その呼吸が、私に合った。
実際に生臭く働いても、馬鹿らしいと思えるほどの薄給……。そして、誰からも感謝なんかされない。当たり前っていう視線。
だから私は働くということを、感覚的に見限ったのだ。
私は自由に生きる。
精神的にね。
誰とでも繋がらない。
自分を守る為に、その為にお金が欲しいと考える。誰とでも繋がろうとした過去に、さようなら。
私は私の人生に責任を持つ。
これでいいよね？
私を大事にしてくれない会社とか人とか。
そんなものは意識的に見限っていいよね？
私は何度も自身に突きつける。
私は私自身に責任を持つ‼
私は神様なんかじゃなかった！
私なんて、こんなにちっぽけなものだった‼世の中で生きる大人なんて、ほとんどが自分のことで精一杯の、ふつ～の人だった。
ふつ～の人を、文学的に美しく見続けることって、ほとほと疲れるよね？
私はそんなに器が大きくなかった。
もう疲れた。
自分の器以上のことなんて、所詮出来なかった。
過去の価値観が、今現在の私の感性に対して苦しい。過去の価値観の延長線上では、今現在の私は苦しい。
生き続けていく為には、今現在の価値観に、合わせていかなければね？過去は過ぎた。
過ぎたことは、過ぎたことだ。
だからといって、過去は内側で簡単には過ぎていかない。もどかしい気持ち悪さに、生きづらさが合わさって、なんだろう？この殺意？
そんな自分を細かく分析するのが、最近めんどくさい。常に正しくあろうとしたいのにね。
過ぎゆく日常に内側が触発され、溢れ来る記憶に苦しむ。こんな私の日常。
生き続けるって、こんなブザマで生々しい連続だよね？
人の本質は何も変わらない。
だから、戦争は無くならない。
いじめだって、だから無くならないのだろう？
それでも繋がろうとしたことに、今現在の私は疲れている。だから私は信じることをやめた。やめたというか、そういうことをしたいと思わなくなった。
人それぞれだしね。
っていう感じ？
自分の人生の歪みを、私にぶつけられてもね？
私には。
それを受け止める器が無かったから。
私は所詮、こんな程度の人だった。
だから。
私は私の人生に責任を持つ。
これでいいよね？
他人の人生に迂闊に関わることに、最近の私は特に警戒している。
今迄の経験から導き出された、特に重要な悟り。
冷たいとか、自分のことしか考えていないとか。そういうことじゃないよね？私を含めて、誰だって今現在の、自分のことで精一杯だよね？
この時代を生き続けることに、私を含めて誰だって余裕なんてないから‼
私だって生身な人だから。
思考がいい意味で、自分本位になっていく。
誰だって、世の中に貢献したいよね？
誰だって、世界平和を願うよね？
でも。
今現在を生きる私自身だって！大切だよね⁇
今現在を生きるこの国で生きる私には、そんな他者を思いやる余裕なんて、今現在を生きる私には、無いよ？
私は所詮、こんなものだった。
この事実は、あるレベルまで、衝撃な事実だった！
殆どの人の人生なんて、所詮こんなものであったという事実。
だから。
私の思考は戸惑ったのだ。
現実の世の中は、所詮こんものだった。
世の中で働くことは、高過ぎた思考を、現実に引き戻す作業だった。
私は今現在、どこに立っているのだろう？
社員だったけれど、危険を感じて、社員を辞めた。
非正規で働いていることに、まったく後悔はない。なぜなら、投資でそれなりに稼いでいるから。
私は私のリズムで生きたい。
それには正社員では、無理だった。
ではどうするか？
不足分は、投資で賄えばいいよね⁈
投資で利益を得る為には、その為の勉強をしなければいけなかった。でも苦痛ではなかったよ？
だって。
今迄見えなかった世界が見え始めたから。
財務表の読み方だとか。
たったそれだけの視点で、会社というものの脆さが、理解できた。
もうテレビはいいよ‼
ネットで、自分に合った情報を、瞬時に得られる。
もう。
私は私で生きていいよね⁈
そんな時代に突入してるよね？
要は。
目の前の生活費を稼げればいいのだから。
それが稼げれば、一々組織の奴隷として、所属しなくてもいいしね。
働くということは、それ程美しいことではなかった。
それが理解出来たから。
ネットってすごいよね。
使い方で、精神レベルを高速で高められる。
日々の出会いの会話なんて、いかに無意味なことなのかと、改めて思う。
生臭い日々に、しょうがなく付き合う人達は、感情が揺れるだけで、私にとってはどうでもよいという事実。
もう疲れたよ‼
誰とでも、繋がりたいなんて思わないし、
今は。
そんなバリアを自身に纏って、
いろいろ考えている……途中(笑)
今現在の私は、今現在でも途上。
何なの？この残尿感？
私は今現在、正しく生きているの⁈
存在を続けていること自体に、申し訳ないような？私って、こんなに繊細だったっけ？
やっぱり。
自分に合わない人とか環境とか。
将来記憶に苦しまない為に、離れるべきだと、今は考える。
今現在になっても、あの時の記憶が私に何気なく、苦痛を与え続けている。まぁ……それが、自身のブレーキとして、機能しているわけだけど。
自分の居場所ではないと察したら、その場所から直ぐに逃げ出すべきだ‼
私はそんなに強くなかった。
だから今は逃げる！素直に逃げる‼
与えられた命の時間は、そんなことに一々悩んでいられるほどの、長さではないと、今は考えられるから。
学校は、それを深く考えさせてくれた。
生まれた環境が様々な人間が、それでも仲良くなんか出来ないという事実。
そして学力によって、世の中に飛び出るドアが、それぞれ違う。
そんな現実を、今現在の私は知っている。
私は目の前の現実に対して、どこか俯瞰で見ていた。
本当は弱虫なのにね⁈
だから。
正当な進路に、素直に進めなかった。
しょうもない大学にいくことの無意味さを、情報によって知っていた。私はそれほど頭は良くなかったしね。勉強を始めると、その先の先が見えてしまって。馬鹿らしくなって。
そして。
投資という、世界を知った。
スマホがあれば、お金が増やせる。
素晴らしいよね‼
それでも生き続けていたから、スマホというツールに出会えて、私は辛うじて生き続けていられる。
誰だって自由に生きたい。
誰だって、気を使うことなく、そのままで生きたいよね？
スマホとネットの普及で、それが今は、使い方次第で、可能。
要は。
お金が稼げればよい。
スマホって凄いよね！
中央で起きていることが、瞬時に知れる。
それを深く感じ取れる感性があれば、スマホがあれば、お金を増やせる。こんな田舎に生きていてもね！
まじめに汗水流して働いても、それ程のお金は稼げない。それを私は、当たり前で、感謝しなければいけないこととは、ある程度の精神レベルまでは必要だと考える。
もっと。
今迄のルールが壊れればいいと、私は陰湿に願っている。まぁ……壊れ始めているけどね(笑)
私はきっと陰湿だ。
今現在のルールに吐き気がしていた。
ただ。
前の前には生活がある。
だから。
仕方なく、今現在のルールに従う。
その隙に。
私はスキルの上昇に集中した。
壊れゆく組織に、すべての私を預けるわけにはいかないから。
使われることの無様さを、今現在の私は残酷に理解している。
だから。
繋がりを、遮断した。
目の前の繋がりを遮断することで、世界が広がり、結果、私自身を救うことが出来た。
もういい。
目の前の狭～い価値観に。
私の内面は、こんなにも激しく日々、動きまくっている！コントロールをちょっとでもミスしたら、そりゃ死にたくなるよね⁉
生きたくもなく、死にたくもない。
こんな日々を、ほとんどの人が、生きている‼それが日常。
ふつうの日常を流れていく。
これってすごいことだよ？
少しでもバランスを崩したら、死にたくなるんだから。
生き続ける。
日々の生活を繋げていく。
たったこれだけのことなのに、疲れるよね？嫌になるくらいに、疲れるよね？
望んだ未来になっていないし。
でもそんなことは、どうでもよくなってしまった。
私はそれでも、あの時から流れて生きている。局部に吐かれたことは、今現在の私にとっては、大したことではなくなった。
意識はしていなかったけれど、私は今現在まで生き続けられた。不思議だよね⁈これって、運だよね⁈
もう少し生き続けることが出来たなら、内側の深い場所から、感謝が出来る予感がする。今現在の私のレベルでは無理！
過去を呑みこめない！
今現在の私は、それが喉で痞えている状態。
こんな状態で、日々を生きている。
自身のことで精一杯なのに、世の中は激動(笑笑)。
私の内面も世の中も、揺れている。
激しくね。
もしかしたら私は、自分に対して間違ってる？呼吸が間違ってる？だって私は日々、揺れているんだよ⁈
これが私だよ‼
このままだったよ‼
私なんて‼
今迄当たり前だった価値観では、今現在の私は生きられなかった！そんなことなんて深く考えずに、私は結婚してしまった。離婚したけどね。
恋愛というものは、私にとって、それほど美しいものではなかったということを、今現在の私は知っている。
心臓が何やら苦しい。
心臓って、嫌な記憶を憶えているの⁈
孤独な時間が苦しい。
たっぷり嫌なことを吸いこんだ心臓と向き合うことに、苦しい。
今頃になって！苦しい‼
こんなことは医者にも分からないから。
自身で処理するしかない。
生き続けるって、こんなにも生臭い。
誰とでも仲良くなんて、出来ないし、出来なかった。
誰とでも仲良くしたら、私の気持ちが死んじゃうよ。
だから私は、自分にとっての適度な距離感を、世の中と取らなければならない。
だから私は社員を辞めた。
私が今にも壊れそうだったから。
会社なんてどうでもよい。
大事なのは、今現在を生きる、この私の命だ‼
数十年働いて、何物にもなれなかった人の視線に、今は何とも思わない。
もっと。
壊れればいい。
今迄の価値観で、辛うじて生きていられる会社なんて、淘汰されていけばよい。
とりあえず(笑)。
今は使えるから(笑)。
向けられた同じ視線で、私は今現在勤める会社を考える(笑)。
どうでもいいよ(笑)。
しょうもない会社の正社員のくせに(笑笑笑)。
世の中が揺れている。
そして会社が揺れている(笑)。
投資家としての私は、その揺れがチャンスだ！そんな私に近づいてくる、正社員がいる。正社員なのに、貧乏している(笑笑)。
なんで投資だと、簡単に儲けることができると考えるのだろう？そんなバカだから、正社員なのに、貧乏しているのだろう(笑笑)。
正社員という価値を取ったら、この人には価値が無い(笑笑笑)という目の前の現実を、私は見れた(笑笑笑)。
会社の内部なんて、所詮こんなものだったという事実(笑笑笑)。
投資家である私は、それが知りたかった。
会社の内部はどんな呼吸なのか？それが知りたかったのだ。
所詮。
こんなものだったということを、実際にこの目で見られた。
働く？
それは、すべて美しいことではなかった。
目の前のことを、何も考えずにやる労働に、内面の成長なんて望めないよね？
働くということを、自身で考えて、意味づけしていかないと、こんなことに吞まれてしまうという現実を、突きつけられた。それも静かにね。
私は生きることに、また一つ、楽になったような気がする。
自分で実際にやることで、私自身の内面が動いた。動くことで疑問が溢れ、その疑問に対して、こうして答えを出せた。
この私の出した答えは、正しいだろうか？
改めて苦しい。
答えを出したら出したで、不安になる。
世の中は揺れている。
その揺れに対し、絶えず私自身だって、無意識に揺れるのだから。
生きているって、大変。
これだけで、内面は揺れるのだから。
最近。
孤独な時間が苦しい。
何気なく、それでも自分らしく生きてきたつもり。
なのにね、
未だに自身の心臓を苦しめる記憶がね、
今頃になって、今現在の私を苦しめる。
大したことではない記憶でも、
こんなにも、今現在の私の心臓を苦しくさせる。あの時の私は、こんなにも苦しかったのだ！
それに耐えられたのは、純粋に若かったからだ！
その記憶は、私の内側で、燻っていた。
消えてはいなかった‼
過去の私が、今頃になって、俯瞰で見える。
誰とでも仲良くなんか出来ないということを、今現在の私は知っている‼
あの時の私は、それをまだ、悟っていなかったから‼
だから。
過去のあの時の私に対して、吐き気がする嫌悪感が、増幅するのだ‼
それを受け入れる苦しさ。
あの時から、二十年くらい経っているんだよ？
これはもう、私自身の問題だから。
誰も、どうすることも出来ないから。
だからまだ、死ぬわけにはいかない。
だって過去の延長のまま、このまま生きたくないから。
世の中なんて、平和であれば、どうでもいい。私の人生を邪魔しない平和であれば。
そんなことより、私の内側の奥が、こんなにも苛立っている！
きっと、これは気づかれてはいけないこと？これは、自分自身で、どうにか昇華しないといけないことだ！よね？
日々の。
どうでもよい繋がりに、今現在の私は、もういい。
目の前の、与えられた仕事は、きちんとやるから‼
現実的な繋がりに、今現在はお腹いっぱい。かなり前から、その時から、まったくお腹が空かない。
内側の奥から、私に苦痛を与える記憶がね、今頃になって逐一溢れてきやがる‼
こんな歳になっても、私はその記憶に苦しんでいるよ？
世の中なんて、所詮こんなものだった。
誰とでも無理に仲良くしなくたって、生きていけた。
目の前の仕事をきちんと責任を持ってこなしてさえいれば、私なりの居場所があった！
自分に合わない会社は、自分に訊いて、素直に辞めてきた。それで良かったと、今現在の私は思う。
辛かった。
今現在は、それを素直に言える。
要は。
この時代を、なるべく迷惑を掛けずに、自力で生きる。これでいいよね⁈
誰とでも仲良くすると、一々自分のことを、それぞれに最初から告白しなければならない。
ある時、その行為に疑問を持った。
なぜ？
って。
もう。
そんな付き合いに、疲れていた。
私は私の人生を、生きなければいけないって、その頃から感じ始めていた。
日々の雑多なリズムから、私の本当のリズムが浮沈する。
生きるって、孤独。
改めて感じる。
私は自分の心臓に対して、
無頓着だった。
こんなにも‼ストレスを与えていた。
ごめんなさい。私の心臓！
それでも私を支えてくれていた‼
もう‼
嫌いな人に、近づかないから‼
体調が悪かったら、素直に会社を休むから‼
取り換えの利く仕事を、無理して頑張らないから‼
教わったこととか‼ドラマとか本とか‼
そんなことをまともにやってたら、私自身が死んじゃうよ‼
世の中に出て理解したことは、私はそんなに優秀ではなかったという現実だった‼
私はこの時代を生き続けなければならない。
そんなものを捨てることで、やっと今現在の私がある‼
今は本が売れないってｗｗ。
当たり前だよ！
参考にならないし、癒されない。
今現在を生きる私に、合っていないから。
だから欲しいと思わない。
ただそれだけのことだよね⁈
本も会社も、今現在の私に合わないから。
それでも目の前には生活があって。
だから。
うまく狡さを使って、今現在を生き延びている。
何かがおかしいよね⁇
政治も経済も勤める会社も。
そんなおかしなものから、自分を守らなければならない。
要は。
日々精神的にも肉体的にも健康で、空腹なく、好きなお酒を楽しみたい。
出来ないものは出来ないし。
嫌いな人とはなるべく関わらないｗｗ。
最近。
一日終わるとホットするｗｗ。
今日も生きられたってｗｗｗ。
私は日々、自身を守らなければならない。
一日終わると、その緊張感から解放されるｗｗ。
今まで気づかなかったけれど、これって奇跡的なことだよね⁈
私は私自身の人生に責任を持つことに、精一杯‼
情けないけれどねｗｗｗ。
純粋に若かった時は、人を助けたいとか？ｗｗ考えたこともあったけれどｗｗ。無理だったｗｗｗ。
今現在の私は、目の前の現実を生きることに精一杯ｗｗｗ。
自分を守ることで、精一杯。
私は私なりに、ぎりぎりの状態でゆれている。
人って。
こんなにも弱かった。
人を助けたいとか？
そんな過去の自分に傲慢を感じる。
私はこんなものだった。
現実の世の中で生きることで、それに気づいた。
世の中に入っていくことで、それに気づいたのだ。
私自身が、この時代を生臭く生きなければならない。
学んだことは、参考には、する。
今現在、私自身が揺れている。
もう。
過去ではない。
私はこの時代を生きている。
別に望んだわけではない‼
でも‼
生きているから‼
仕方なくこの時代をね‼
私はきっと、時間が止まっている。
あの時から？
局部にゲロを吐かれた時からｗｗｗ。
だってまだ、あの時の感触が生々しく残っているからｗｗｗ。ウケるよｗｗ。
別れた夫にクンニされてる時、思わず吹き出しそうになって堪えたｗｗ。
そこ、ゲロ吐かれたとこだよってｗｗｗ。
そんな些細な記憶が、今現在の私をクスクス笑わせるｗｗｗ。
ウケるよね？
過去の、そんな記憶って、今頃になってウケるよね⁈
局部に吐くってｗｗｗ。
バカなの？
ｗｗｗ。
どんだけ繊細なんだよｗｗｗ。
お前の局部だって、それなりの匂いだったよ？ｗｗｗ。
思春期の雄と雌ってｗｗｗ。
バカだよね⁈
ウケるよね⁈
互いに未熟で絡み合ってｗｗｗ。
で。
今頃になっても、まだ、その傷が癒されていない。
過去を整理し、昇華していない状態で、今現在を楽しむことなんて出来ないよね⁈
だから私、離婚したの⁇
ま～ったく後悔なんてしていないｗｗ。
私は結婚が合わなかったｗｗ。
初めから気づいていたけれど、世間の常識に、負けたｗｗｗ。
温かい家族というものを、私自身が求めていなかった。
その理由が今頃になって、見えてきている。
こんな私でも、それでもこうして生きている。
こうして生きていることを、ここまでそれでも生きてきて、やっと少しずつ受け入れ始められている。
過去の私は、それでも世の中と繋がろうとしたよ？
でも苦しかったから。
だから私は視点を変えて、今現在を生きる私を救ったのだ！
結局私は、私でしか生きられない。
今頃になって、私自身を苦しめた記憶が、心臓から滲み出てきやがる‼
私はあの時嫌だった‼
その記憶は心臓に記憶されていた‼
これから私は、自身に対して心地よく生きていきたい。心臓に負荷を与えるような環境からは、素直に逃げたいと思う。
私はそんな自由に生きられる国に、今現在、生きているのだ‼
これからは。
選んで繋がりたい。
誰とでも、繋がりたくない‼
人の気持ちを考え過ぎて、今迄の私は自分を傷つけ過ぎていた。
私自身の気持ちだって、大事だよね？
離婚して、それに気づいた。
私は日々を生きる呼吸を変えなければならない。
誰とでも繋がろうとした呼吸から、自身にとって、プラスになる繋がりを得られる呼吸に。
私の心臓は、すべての人を受け入れられるほどの、器ではなかった……。
私は与えられたこの命と肉体を、大事にしたいと思う。
だから。
肉体が嫌がることを、私は意識で取り除いてあげなければ！
学校と親から教え込まれたことを守ることで、私は苦しんだという事実。
誰とでも仲良くなんか、結局なれなかった。
出来ないよね？
実際さー。
今思うと、学校なんて楽しくなかった。
楽しいフリをすることに、疲れていたような気がする。
何も知らなかったから。
だから周りに合わせるしかなかった。
ただそれだけのことだった。
生きるって、日々孤独だし。
それを続けることが大変。
それが今頃になって、突き付けられる。
自分のことに、日々精一杯ｗｗ。
一々他人のことなんて、気遣っていられない。
学生だった時。
何気なく、嫌だった。
その嫌だった意味が、今頃になって完全に理解できる。
友達？ｗｗｗ友情ｗｗｗ？
それから愛とか？ｗｗｗ。
ウケるよｗｗｗ。
研究職以外は、学歴なんて必要ないよね⁇
まぁ。
それが今現在の世の中だからｗｗ。
今現在の私は、真贋を見極められる、それなりの眼をもっている、と、思ってはいるｗｗ。
誰とでも仲良くなんかなりたくない。
誰とでも繋がりたくなんかない‼
これが今現在の、私の精神レベル。
おかしい⁇
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