1人が本棚に入れています
本棚に追加
/5ページ
エピローグ
人間という生き物は、自分が興味のないものに対しては、とことん残酷になれる、そんな特徴がある。
現に、私がそうだった。
物心ついた時から、自分達の扱いや、関わってくる大人に対して、不満を抱いていた。
その不満や抵抗といった感情が、あらゆるものへの興味を削いでいった。
期待しても裏切られる。欲しがっても、与えられることは決してない。
意思を表明しても、砂のように払われて、何事もなかったかのように、両親は私達の意向を無視して、自己満足のみを追求する。
そんなことが十年続けば、何事にも興味関心を持たなくなって当然だ。本気になるだけ損だから。
損益を気にし始めると、他人と仲良くなる必要も感じなくなる。理解しようとも思わなくなる。可哀想だとか、相手に悪いとか、同情してあげることに価値を見出せなくなった。
世の中は、使い捨ての玩具箱。
そこに収められているのは、人間という名前の、代替できるお人形。
意図して割り切ることに決めたのだ。
大切にしようと守っても、すぐに壊されてしまうのだから、適当に遊んで捨てればいい。気に入っても、すぐに取り上げられて、どこかへ行ってしまうのだから、思い入れる価値はない。
幼少期に学んだことは、これくらい。
無知で無邪気な少女ふたりが導き出した残酷な答え。苦い記憶。
現実は一般的に、辛く、厳しい、などと揶揄されがちだけど、実は、そうじゃない。
そもそも、現実という概念さんは、人間という、ちっぽけな存在に興味がない。
幸せな人間がいて、不幸な人間がいて、でもそれは、天秤が揺れるかの如く、容易くバランスを変えるし、そもそもとして不安定。意図して、計算した上で、変化を起こしているわけじゃない。神様とかの上位存在が操作しているわけでもない。そんなのいない。神様はいない。
ただ粛々と時間だけが流れて、その流れの稼働範囲内に、人が存在しているだけ。それだけ。
逆らい難い大きな流れが存在するのは確かだと思う。だけど、それが誰かの手によってコントロールされているわけではない。
従うも、逆らうも、逸れるも、自己の意思ひとつで決められる。自分で決めていい。
大なり小なり、その身にのしかかる抵抗には個人差がある。
それでも、何もできない、どうにもならない、というほどじゃない。
こんなふうに考えられるようになったのは、この子のおかげ。
私の前で、二人が手を繋ぎ、笑っている。
奥から光がやってきて、二人を、私を、包んで舞う。
暖かな斜陽を肌で感じる。魂と精神が浄化される。
口元が緩む。
私達に、こんな表情があっただろうか？
もう一人の私を通して、私とは別の私を見て、心がくすぐったい。
まるで、感情豊かな、普通の学生じゃないの。
これまでは、露骨に感情を出すなんて稀だった。
変わっていく。変わり続けている。これからも、そうなのだろう。
これまでを受け入れてくれて、変化を許容してくれる。
身を挺してでも、私達を説得してくれた。
この子の存在が、私達に新しい風を運んでくれた。
この子のおかげで、私達は未知に触れることができた。
双子である事実は変わらない。
けど、それを意識せずに、毎日を過ごすことができるようになった。
思えば、この子が私達のことを、私たちへ向けて、双子、そっくり、などと表現したことは、ただの一度もなかった。
例え話でも、冗談でも、絶対口にしなかったし、何より驚異的なのは、私達と付き合って、すぐに見分けられるようになったこと、間違えたことが皆無な点だ。
私達を双子と呼ぶことそれ自体が、私達を傷つけると自分の中で隔離しているのか、私達に向けて放つと、暴言の類として機能すると認識しているのか、意識の詳細と、その理由は定かではないけれど、向けられる当人達としては、徹底されたその気遣いや、優しさは、身に染みる。その行為自体が愛情表現だと感じられる。
そこまでこだわらなくてもいいのに、と思う反面、周囲の大人達、同級生、親戚、両親のビジネス上の他人達からの扱いを思い返し、比較して、今までされたことのなかった特別扱いに、心は正直な反応を示す。
この子へ向ける感情が【面白そうな玩具】から【興味深い】対象へ、そして【本気の好意を抱く特別な存在】へと移り変わったのは、多分、これが理由。
大切にしてくれるから、大切にしたくなる。
好意を向けてくれるから、好意で返したくなる。
私のことを好きだと言ってくれたから、私も好きになった。
私達は揃って、この子に惚れた。表現するのが少し難しいけれど、同性である、この子に対して、俗説的に言う、異性へ向けるのと同じか、それ以上の、深く、重く、依存性の高い、貪りたくなるほどの欲を宿した愛情を抱いている。
それを余すことなく受け止めて欲しいと常々考えている。
迷惑だろうか、などと足踏みはしていられない。
ただひたすらに自分本位な私達を、その身体が許すまで、いや、壊れるまで、受け止めて欲しい。
致死量を超えるほどに私達を受け入れて、泥沼のように際限なく、粘質に愛して欲しい。
この子の持つ全てを、私達に捧げて欲しい。
こんな歪で異常な性と愛に耐えられるかな？
耐える、という表現が必要なほど、重荷に感じるだろうか？
自己の不満を抑制してでも、私達に合わせようとする？
私達は、この子を欲のはけ口にするつもりはないし、我慢させたり、潰してしまうようなことは避けたい。
何故なら、愛しているから。
深く、深く、愛しているから。
でも、そう、この子なら、重荷に感じることなく、限界も平気で飛び越えて、私達の欲望をあますことなく受け止めてくれるに違いない。そう信じられる。
近く、私達と同じ形に変わり、中身まで同じ色に染まってくれるだろう。
だからもう、離さない。
絶対に離さない。
何があっても、私達のもの。
死ぬまで一緒に居てもらうし、居てあげる。
なんなら一緒に死んでもいいとさえ思う。
そう思えるほどに、私達は、この子に入れ込んでいる。
これほどまでに人を好きになったのは、初めてのこと。
私達はずっと、産まれてから、今までずっと、一緒だった。
これからも、この先も、死ぬまで、死ぬ時も、一緒だろう。
けど、この子に抱く感情は、私達が、お互いに抱き、向けるそれとは、少しだけ違う。
何と表現したら適当だろう？
大切で、愛おしい。それは同じで、でも、それだけじゃなくて。
もっと、制御できないほどに強く、衝動的なもの。
大切に扱いたいのに、どうしようもなく乱暴してしまいたくなる時がある。
そんな複雑な欲求を、身体と心の一番深いところから引きずり出してくる。
この子の目が、身体が、表情が、言葉が、漏れ、溢れ、浸れるほどの愛が大挙して、私達に押し寄せてくる。
心が乱される。
内面が掻き回される。
でも、それが不思議と不快ではなくて。むしろ、快感で。
一度体験すると、無くなってしまわないで、と願い、縋りたくなる。
目の前でじゃれ合っていた二人が、こちらを振り向いた。
いつも通り、この子は朝に弱く、顔が白い。元々肌が白い子なので、白を通り越して青く見える。付き合い始めた最初の頃は、体調が悪いんじゃないかと心配したけど、これが普通らしいので、大丈夫？ とは聞かない。何度も同じことを聞かれるのは鬱陶しいだけだろうから。
それくらいは分かるようになってきた。彼女だからね。これくらいできないと。
代わりに、肩を抱き、耳元で、私のことも構ってよ、と告げる。
たまには普通に挨拶をしようと思うのだけど、どうにも、触りたい、いじめたい、という欲求が先行してしまう。可愛いものは直に触って愛でたい、という癖が私にはある。弄ぶことに快感を覚える、という性癖のせいもある。
……この子なら、この後、なんて結ぶかな。
そう自己分析してる、とか？
難しい言葉たくさん知ってるんだよね。尊敬する。
そのまま私達で、この子を挟んで歩く。
ふたりで愛でていたいのと、他の人に触らせたくないのと、逃がさないようにするためだ。
世界の見え方は、人によって、また、そのシチュエーションによって、様変わりする。
私達にとっては、この子との出会いが、そのきっかけとなった。
この子の存在が、つまらなかった私達の人生に色を付けてくれた。
【さんにん】で手を繋ぎ、通学路を歩く。
ここまでの道は違っていたけれど、向かう先は同じ。
どこまでも、どこまでも、このまま、さんにんで。
それが、私達にとっての普通で。
型に囚われない愛の形で。
淀みない真実だ。
最初のコメントを投稿しよう！