大人

鏡を見ると見慣れた皺が複数個。

自分が大人に成った事を酷く痛感する。

就職先が決まったのが3年程前。

私は毎日仕事に行って帰って、飯を食い日によればビールを飲み、軽く酔い寝る。

こんな日々を毎日過ごしていた。

子供の頃は休日といったらほぼ毎日遊びに行っていたな。
今では寝ることが1番の幸せとなっている。
外へ行ったって、誰かと会ったって、そんなに頻繁に行うことはなくなった。

人との交流は会社でのコミュニケーションや、会社での飲み会、会社で出会った人とのちょっとした世間話。
私の生活全てが会社中心で動いている。

働く為に栄養を取り、働く為に睡眠を摂(と)る。

子供の頃の私には勿論夢があった。
希望に満ち溢れていた。

私は小説家になりたかった。

4年前までは、本気でなれると思っていた。

結婚して、子供を作り、少し田舎の広々とした家で、子供と3人、私は小説を書き、妻は専業主婦となり、幸せに暮らす。

そんな妄想を私は何度もした。
ここまで充実には行かなくとも、1部は実現するものだと思っていた。

現実は、そんなに甘くなかった。

21歳の頃、流石に就職活動をしなければと思い、行っていた小説の活動を一旦やめた。

仕事を続けながら、小説を書くのも悪くないと思った。

しかし、そんな暇なんてなかった。

就職活動中は本当に毎日が忙しく、自分でも行けそうな場所を必死に探し、身を繕(つくろ)い、面接を受ける。

面接も大抵受からず、1度自暴自棄になってしまった。

死のうかとも思った。

だが、私は諦めなかった。

何度も何度も面接を受け、就職先を探した。

1年間。
就職活動を初めて1年が経った頃に、私の就職先が決まった。

しかし、その就職先は都会である東京だった。

私は、「別に田舎じゃなくても幸せに暮らせるだろう」と過信していた。

実際、都会は楽しくない訳ではなかった。

外に出ればなんでもある。
確かに便利だが、ほのぼのと暮らしたいと考えていた私は、数ヶ月で現在の生活環境が苦しいと感じた。
無音で居られる場所なんて無かった。

安価な値段で借りている賃貸(ちんたい)住宅は壁がものすごく薄く、隣の部屋の物音が丸聞こえだ。

物を焼く音、いびき、物を投げる音、ゲーム音、テレビの音、全ての生活騒音が丸聞こえだ。

今でもものすごすごくストレスだ。

仕事も、初日はワクワクしたが、上司との関係、先輩との関係、失敗をすれば直ぐに怒鳴られ、終わるはずのないタスクを短期間で出され、毎日残業し、全てがストレスだった。

勿論小説を書く時間なんてなかった。

休日でさえ、仕事の疲れを取るべく、何もしたくなかった。

しかも、社会人になると急激に出会いが減る。
会社の同僚で女の人なんか数えれる程しか居らず、男ばかりだ。
まずまず、艦隊に人を好きにならなくなった。
学生だった頃は、あんな直ぐに色気づいて、頭がおかしかったのではないだろうか、と今では思う。

男の友はできた。
今では大親友と呼べる仲にまで発展したやつも一人いる。
最近は、そいつとしか飲んでいないが。

そーいえば、大人になって遊ぶということがとても減った気がする。

誰かと会うとなったら大概飲み。
酒を飲み、酔わなければ何をしても楽しくない。

はぁ、変わっちまったな。

鏡の前の皺だらけの自分を見、改めて思う。

子供の頃は自由だった。
大人が自由だと錯覚していた子供の頃が酷く懐かしい。

今日は休日なので、朝から酒を飲み、適当に寝散らかそうと思う。

私は一応、必死に足掻き、もがき、生きている。