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ー藍来ー昔話
思い出す。真希と出会ったあの時を。
そう、2年前。
秋が深まり段々と寒くなる頃。
落ち葉が道を彩っていて綺麗なのを覚えてる。
あの時、俺も彼女もどん底だった。
真希は死のうとしてたな。
しつこい既婚者の男のせいで。
誰も味方がいなかったんだ。
友達にも相談できずに、1人で悩んでたんだよな。
優しいからなんでも抱え込む。それは今も変わらないんだけどね。
死にたい、全て終わりにしたい。
彼女の心の声、悲鳴をあげていた。
あの、全てに絶望した表情。
もう命など要らないと諦めたあの悲しい顔。
泣いてるのに、ひどく綺麗だった。
これ以上、美しいものなんて存在しないと思った。
同時に救いたいって胸がズキズキ痛んだ。
簡単に死んでほしくなくて声をかけたんだ。俺は幽霊だから聞こえるはずもないのに。
真希は歩道橋から身を乗り出していたけど、俺の言葉を聞いて驚いたからか乗り出すのを止めて、辺りを見渡していた。
まあ、居るはずないよな。死んでるんだからさ。
幽霊ってやつだから姿が見えない。
今思えば一目惚れだった。あの顔は未だに忘れられない。普通に生きてたらあんな表情は出来ないだろう。
「死なないで」
そう言わずにはいられなかったんだ。
俺は簡単に死んでしまった人間だから。
同じ目にあってほしくないって。
死ぬとその場面が永遠に自分の中に残る。
それが心に強く爪痕を残すかのように、ずっと。
凄く怖くて死ななきゃよかったって思う。
後悔したって遅いんだよ。あの時、生きていれば変われたかもしれないのに。
真希には、辛い思いをして欲しくなかったから助けたんだ。
死ぬって楽になれるんだって考えてしまってた。
だから、自分から投げ出したんだ。何もかもを。
ーー俺は自分で、命を絶ったーー
仕事が忙しくなりだした時、毎朝起きるのが辛く、なかなか起きられなくてね。
自分がだらしないからだと最初はそう考えてた。
なかなか仕事に集中できなくて、作詞や作曲が思いのほか進まない。
それもやる気がないせいだって。
でも、違ったんだ。
メンバーと飲みに行くのもだるくなって、誘いを何度も断って家に居るのが多くなる。
もしあの時に誰かに相談していたら。
誰にも相談できず、1人でひきこもりながらずっと考えてたんだ。
何でちゃんとできないんだろうって。
自分はいい加減な人間だって責めてしまう。
焦れば焦るほど仕事が出来なくなる。
本当におかしいと思う頃には、遅かった。
身体が毎日重くて、何かあるんじゃないかと内科に行ったら身体はどこも悪くなくて。
他の病院の紹介状を書いてもらった。
そこには正直、行きたくなかったけど頑張って行った。
その病院には3ヶ月近く通うことに。
多分、今思えば。
鬱だったんだと思う。
医者はそこまで言わなかったけれど、処方されてる薬の効果を調べると、抑鬱に効くものだった。
毎日、息をするだけでも精一杯。
辛くて普通でいるのですらも、ままならなくなって。
メンバーにも様子がおかしいって言われて、心配された。
それすらも嫌に感じた。うっとうしいなとしか思わない。
休むように快先輩から言われて、しばらくバンドは活動休止状態に。
自分のせいだって思わずにはいられなかったよ。
鬱になったのは自分が一生懸命頑張らなかったからだって。
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