天使は誰

ー藍来ー昔話

思い出す。真希と出会ったあの時を。

そう、2年前。

秋が深まり段々と寒くなる頃。
落ち葉が道を彩っていて綺麗なのを覚えてる。

あの時、俺も彼女もどん底だった。

真希は死のうとしてたな。
しつこい既婚者の男のせいで。
誰も味方がいなかったんだ。
友達にも相談できずに、1人で悩んでたんだよな。

優しいからなんでも抱え込む。それは今も変わらないんだけどね。

死にたい、全て終わりにしたい。

彼女の心の声、悲鳴をあげていた。

あの、全てに絶望した表情。
もう命など要らないと諦めたあの悲しい顔。

泣いてるのに、ひどく綺麗だった。
これ以上、美しいものなんて存在しないと思った。

同時に救いたいって胸がズキズキ痛んだ。

簡単に死んでほしくなくて声をかけたんだ。俺は幽霊だから聞こえるはずもないのに。

真希は歩道橋から身を乗り出していたけど、俺の言葉を聞いて驚いたからか乗り出すのを止めて、辺りを見渡していた。

まあ、居るはずないよな。死んでるんだからさ。

幽霊ってやつだから姿が見えない。

今思えば一目惚れだった。あの顔は未だに忘れられない。普通に生きてたらあんな表情は出来ないだろう。

「死なないで」

そう言わずにはいられなかったんだ。

俺は簡単に死んでしまった人間だから。

同じ目にあってほしくないって。

死ぬとその場面が永遠に自分の中に残る。
それが心に強く爪痕を残すかのように、ずっと。

凄く怖くて死ななきゃよかったって思う。

後悔したって遅いんだよ。あの時、生きていれば変われたかもしれないのに。

真希には、辛い思いをして欲しくなかったから助けたんだ。

死ぬって楽になれるんだって考えてしまってた。

だから、自分から投げ出したんだ。何もかもを。

ーー俺は自分で、命を絶ったーー

仕事が忙しくなりだした時、毎朝起きるのが辛く、なかなか起きられなくてね。

自分がだらしないからだと最初はそう考えてた。

なかなか仕事に集中できなくて、作詞や作曲が思いのほか進まない。

それもやる気がないせいだって。

でも、違ったんだ。

メンバーと飲みに行くのもだるくなって、誘いを何度も断って家に居るのが多くなる。

もしあの時に誰かに相談していたら。

誰にも相談できず、1人でひきこもりながらずっと考えてたんだ。

何でちゃんとできないんだろうって。

自分はいい加減な人間だって責めてしまう。

焦れば焦るほど仕事が出来なくなる。

本当におかしいと思う頃には、遅かった。

身体が毎日重くて、何かあるんじゃないかと内科に行ったら身体はどこも悪くなくて。

他の病院の紹介状を書いてもらった。

そこには正直、行きたくなかったけど頑張って行った。

その病院には3ヶ月近く通うことに。

多分、今思えば。

鬱だったんだと思う。

医者はそこまで言わなかったけれど、処方されてる薬の効果を調べると、抑鬱に効くものだった。

毎日、息をするだけでも精一杯。

辛くて普通でいるのですらも、ままならなくなって。

メンバーにも様子がおかしいって言われて、心配された。

それすらも嫌に感じた。うっとうしいなとしか思わない。

休むように快先輩から言われて、しばらくバンドは活動休止状態に。

自分のせいだって思わずにはいられなかったよ。

鬱になったのは自分が一生懸命頑張らなかったからだって。