ゆるす 許す 赦す

夫の豹変

　夫が豹変したのは結婚直後から。本当に些細なことで怒鳴りだし物を投げ出しお酒は飲み放題…。

　最初は私も唖然とした。とりあえず適当に謝っておけばいいかな程度にみてた。それが甘かった。夫の行動がだんだんエスカレートしていったの。

　本当に人って不思議だよね。毎日罵倒され続けると本当に自分はそういう人間じゃないかって洗脳されていくの。

　例えば、お前はバカだ！どんくさい！何もできない！そんなことも分からねーのか！おめーの言ってることが分からねーよ。頭おかしいんじゃねーの？等々。

　でもね、言われ続けて抵抗をしたこともあったけれど、私の経済力のなさに何も抵抗ができなかったの。

　外で働くのはダメ！内職でできることをしろ！と何度も言われ、とりあえず自分の好きな天然石を販売してた時期もあったけれど、それは安定したものではなかったし、夫と一緒にいて自分の貯金も底をついても、生活費としてもらえたお金は数万。

　日用品やらガソリン代、食費はそこから出してたけれどどう頑張っても夫は前日の残りなんて食べないし、いいものしか食べないから食費だけでお金がかさむ。お弁当も毎日作ってたしお弁当ですら毎日違うもの。

　そんな生活をしていて私も我慢の限界が来て、離婚を切り出したにも関わらず話しにならない。

　逃げ出そうと思って両親に言ってももう少し頑張りなさいの一言。それで子供ができてなぁなぁになって私が我慢すればいいんだ。私には人権がないんだ。って思うようになったの。

　そうやって結婚生活5年たった終わりの頃、私の怒りが大爆発。自分の車と夫の車を破壊。とにかくここから逃げたい一心でどうにか隙間から車を出そうにも夫の車が完全に邪魔をした。

　結局警察呼んで事情を話して私は子供を連れて実家に。その後とりあえず両親と話し合いのもと、私が経済的に自立できればいつでも離婚をしていい。自立ができるまでもう少しがんばれ。と言われて現在に至る。

　今までは私も夫に何か言われる度に怯えていたり、反抗したり様々だったの。なにか言われる度に心の中で相手の不幸を願い、相手には生きる資格はないとまで思い、それこそ相手を心の底から呪ったりもしてた。本当にこれでもかって言うぐらい相手を憎み、殺したくもなった。でも、ここで私が相手を物理的に傷つけたら子供たちはどうなる？そう考え毎回思い止まっていたの。自分の中でもギリギリのラインにいたのは実感してる。