やる気

　私は今、ちっともやる気が出ない状態です。

　やる気さえあれば、頭の中やNolaなんかで構想中の物語を本文に表すことができるんですが、それができないんです。

　時には、執筆から離れて、趣味の作曲に没頭したこともありました。おかげで、人生において第一に注力すべき小説をそっちのけにして、カバーアルバムの構想さえ出来上がってしまいました。

　私はすっかり困惑しています、と言うと他人事のように聞こえますが、実際そういう風に感じています。何しろ、私は釈迦の説いた「無我」の定義について物凄く共感しているのです。

　よく、

　「無我夢中で駆け抜けた」
　「無我夢中で執筆した」

　なんて表現を日常的にしますが、釈迦の教えにおいては少し違います。

　「我ハ無イ」

　と書くくらいですから、読んで字のごとく、「自分なんか存在しない」という意味になんです。

　自分なんかいないんだから、今生きている自分というものは、自分のことを第三者目線から傍観しているにすぎない、ということらしいんです。

　自分で考えていても訳が分からなくなるし、哲学の専門家やお坊さんにバカにされたらイヤなので、やる気の話に戻ります。

　やる気は、自然に出るのを待つのではなく、とりあえず何かにチャレンジしてみると出るものだよ、という話はよく聞きますね。

　私も、なるほどその通りだな……、と思う時があります。

　しかしながら、今の私はそうではありません。

　執筆をしようとパソコンを立ち上げても、少しも文章を書こうと思わないのです。

　デスクトップの背景画像に見入ったり、デフォルトで搭載されているソリティアをやりこんだり、今まで作ったオリジナル曲を再生したりするほうが、自然と脳みそやタイピングの指が動くのです。

　そんなんじゃ、どうしようもねえな……。

　一生小説家になんかなれねえわ……。

　私は、自分に対して深く絶望しているのです。

　しかしながら、先人の教えというのは適材適所というか、都合のいいものが頭に浮かんでくるものです。

　中国古代の思想家である老子は、「無為自然」という言葉を残しました。私の解釈ですと、

　「行為無キニシテ自然タルベシ」

　って感じですかね。（自然タルベシって何だよ……？）

　つまり、自分から無理なアクションは起こさずに、ふと頭に浮かんだアイディアや感情、考え方なんかに任せて生きてゆくべきと唱えたらしいのです。（これについても、専門家に『ちげーよ、バーカ』って言われるとショックなので、このくらいにしておきます）

　だから、頭に浮かんだとおりに、私なりの創作活動にいそしむべしと思う自分がいる一方で、「こんな回り道してて、いつになったらプロの小説家になれるんだ」と焦って不安に陥る自分がいる、ということなのです。

　板挟みにされると、誰でも窮屈な思いはするものです。

　心の中に置き換えれば、それは「ストレス」にあたります。

　おそらく、私のやる気が出ない原因というのは、コイツのせいなんじゃないかと思います。

　本当に、現代社会において邪魔な存在です。

　しかし、そもそもなんで私は、「回り道していて小説家になれない」などと不安に陥っているのでしょうか？

　執筆の時間が欲しくてアルバイトで生活費を稼いでいるのに、その時間を執筆に充てようとしない。これが答えだと思います。

　この約束事において、ヘッドホンをつけながら画面上で音符を書いている時間なんか、1秒もあってはならないのです。

　なぜそこまで、頑なに契約にこだわるのか。

　私の元来の性格なのかもしれませんが、おそらく日常生活でのストレスが原因なのでしょう。

　回りくどく書き連ねてきましたが、結局はストレスによって極端な思い込みを強いられた、ということなんでしょうね。

　あ～あ、山の中にでも旅行がしたい。

　山梨県大月市にある、猿橋にもう一度行きたい。

　青々とした広大な森と、まるで海のような唸り声を上げる桂川とが織りなす、あの絶景……。

　そうだ、ナウスのみんなに行かせてみようかな。

　なんだか、やる気が湧いてきたような気がします。