わたしがわたしに還るまで

　こうしている今も、自分は試されているのだと強く感じる。
　本当にこれでよかったのか、と。
　人生という流れ星が消えてなくなるまでに、最善の選択ができる自信があるとはいえない。

　わたしは、普通ではない自分を楽しんでいたころを思い出そうとした。
　友人に囲まれ、恋人もいたが、皆いなくなった今、同じことで笑うことができるだろうか。そう自問した。
　三十歳を過ぎるまで、わたしは好きに絵を描き、誘われたらマイク握ってバンドで歌っていた。

　知らず知らず若さが自分の売りになっていたことに気づく。
　老いを楽しむほど、今の自分にゆとりがないからだ。
　覚悟を決めたら、楽しくなるのだろうか。

　それにしても、あのころに比べたら、欲が薄れてきたと感じる。
　三十を過ぎるまでは「楽しまなくては」という強迫観念さえあった。
　今は、そこまでの執着心がない。
　だから子どもが大きくなって落ち着いた友人たちに「今度、遊ぼう」と誘われても、あまりいい返事をしないのはそのせいである。