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私は自分の命がこの世で一番どうでもいいものかもしれない。
――それでも私がご飯を食べるのは、生きたい、と心の奥底で思っているからなのだろうか。
いきなりの独白を失礼。
私は別に、希死念慮にかられているわけではない。
ただ単に、ふと、そう思っただけなんだ。
なのでヘンに心配しなくて大丈夫。
そもそも私は、私の心のすべてを知ることは出来ない。
私が知っている私の心は、脳が言語化したものに過ぎない。
私が思うに、本来心とは言葉にならないものじゃないかと。
しんどさが限界を超えたとき、一人になった瞬間に大泣きしてしまったこと、声を殺して泣いたことがある人もいるかもしれない。
涙は言葉ではない。
辛い、苦しい、感情を、言葉ではなく表すもの。
そして涙が出てはじめて、限界を超えていたと認識する。
涙が私の心にあったと、それまで私は知らなかった。
とまあ、それっぽいことを言ってみたけれど。
人間、限界はある。
頑張れていても、頑張れていると思っていても、まだまだ頑張れると思っていても。
ぷつり、と糸が切れてしまうことがある。
そんなあなたに、私が何かを言えたわけではないけれど。
死んだつもりで生きてみろ、なんて言わない。そんなことが出来るのはほんの少し。
可能だったら、横になって。
泣きながらでいい。
布団で涙を拭いながら、枕に涙をこすりつけながら、ただ目をつむって。
辛い辛い、苦しい苦しい、頭に浮かんでくるのはそんな言葉ばかりだよね。
無理に違うことを考えようとしなくていいよ。
明るいことを、前向きなことを考えなくちゃ、なんて思わなくていいよ。
涙が枯れるまで泣いて。
同じ言葉を繰り返すことに疲れるまで弱音を吐いて。
そう、落ち込むことに疲れたり、飽きたりするから。
泣き続けることが、泣き言を言い続けることが面倒くさくなったりもするから。
あとね、時間制限をつけるのもいいよ。
今夜はめいっぱい泣きまくる！ 朝になったら気持ちを切り替える！
そう、自分で区切りをつけておくの。
私にとって、私の命ほど軽いものはない。
そう思っている私の考えも、そのうち変わるかもしれない。
今の状況がずっと続く、なんてことはありえないから。
あと、これはやれるときでいいんだけど……こうなったらいいな、を、ノートに書きだすのもいいよ。
あなたの願いが、叶いますように。
END.
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