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この子ができなかったら病気に気づかなかった。
もし、この子ができずにいたら……何年か後にできていたら、その時はどうなってたんだろう？
私自身も、新しい命もなくなってたんだろうか…？
この子は私の病気を知らせるために授かったのかな…？
知らせるために生かされた子なんだろうね……
病気が進行してでも絶対に生むと誓った事。
生むことができると泣いて安心した事。
本当は『なんで私が？』って思い切り泣きたかった。
悔しくて悔しくて仕方なかった。
なんで生かされてるのだろう……
『癌じゃありませんように』
と祈ってくれた旦那。
毎日、気遣って病気を笑い話しにしてくれたのにたった一度だけ『なんであんたなんかねぇ……』と悔しそうに言った母上。
２人とも口や態度には出さないけど心配してくれてた。
こんな嫁、娘でほんとにごめんね……
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