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友人では、二人目でした。
また、涙は流れませんでした。
形式に従い事態を淡々とこなす内に、
僕はあることに気づきました。
“それでも、僕は生きている”
そのことに気づいたとき僕を襲ったのは、
猛烈な吐き気であり、
絶望であり、
空虚感であり、
虚しさであり、
そして、歓喜でした。
彼女の未来は断たれ、
僕の未来は“まだ”あり、
彼女は呼吸を忘れ、
僕はまだ、呼吸を覚えている。
憂い、悲しみ、悲哀に満ちてさえ、
僕は、生きている。
息を吸い、
息を吐き、
夢を追い、
形骸化された日常は過ぎていきます。
“まるで何もなかったかのように”
それはあたかも、
他人とは、日常を形成する欠片のひとつに過ぎないかのような、
否、正確には、
その当たり前の現実を目の前に突き付けられ、
しかし彼女の死では、僕を殺せない。
――生きている。
彼女が死んでさえ尚、僕の形骸は何も変わらない。
僕が真に嘆いたのは、死そのものではなく、
（勿論それは嘆くべきことですが）
死という存在の大きさと、
そして、
そのあまりの小ささでした。
その事実に絶望し、
全く同時に、
細く歓喜しました。
悲しい悲しい悲しい悲しい。
けれど、この悲しみだけでは、僕は死なないのです。
息が苦しくなり、
胸が締め付けられ、
悲しみ、
悲しみ、
嘆き、
けれど僕は、日常に戻っていきます。
否、正確には、戻ってしまっています。
香典を包み、
今月もやっぱり金ないなぁと感じた時に、否応なしに、
僕は悲しみの余韻という異質から、
現実の僕にシフトします。
死によって訪れた非日常は、いつの間にか日常となり、日々に馴染んでいく。
馴染んでいる。
その程度には、僕は、現実を生きる資格があるのだと諭すように。
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