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７月１９日。
久しぶりだね。
届かないメールや手紙を書くのは何度目になるんだろ。
もう、強がったりしないから。
正直な気持ちだけ伝えたい。
ばかったれ。
最後まであたしにサヨナラを言わせなかった。
大事なこと口で伝えてくれなかった。
あたしをドＭにしたこと。
ありがとう。
自信がなかったあたしの背中に立って、支えてくれたこと。
初めてプロポーズしてくれたこと。
貴方の彼女になれたこと。
愛してくれたこと。
毎年誕生日にお花と電話をくれたこと。
ごめんなさい。
あたしがまだ子どもだった。
素直になれなくて。
あの時、キスしなかったこと。
指輪を受け取らなかったこと。
短いはずなのに、思い出ばかりが溢れ出してしょうがない。
今でも鮮明に思い出してしまう。
茶色いくせっ毛、少し厚い唇、変に優しい所、ヤキモチを妬くと喜ぶとこ…
可愛くて、格好良くて、彼女の欲目かもしれないけど…全部好きだから。
命を閉じた貴方へ。
愛してます。
こんなにも弱い女じゃなかったけど…今は貴方と死にたいと思いました。
明日が来ることより、今が楽しいより、明日がなくなってしまった貴方と一緒に居たい。
好きな人もできて、やっと毎日が訪れてたのに…
いなくなった
壊れた
死んでしまった
昔こんな話したね。
あたしと子どもが溺れてて、１人しか助けられないの。
どっち助ける？
大半はお前だよ。とか、子どもかなぁって言うのに貴方は違った。
子どもなら誰か助けてくれるやろ？
そんな場面になってしもたら俺はお前と死んだるわ。
的外れだけど、愛しかった…
退き際の潔さ…
貴方のような人はもう出逢えないかもしれない、だから一緒に死にたかった。
鼓動を打つ心臓が憎い…
今の貴方とあたしの一番の相違点。
またお互い生まれ変わって、また出逢えたら、死ぬときも生きるときも一緒がいい。
おやすみなさい。
寝起きの悪い貴方だからきっと誰も起こさないよ。
おやすみなさい。
大丈夫。だって貴方はあたしの宝物だから。
おやすみなさい。
進。
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