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美しい里って書いて美里…
私には似合わない名前…
私は…
ブスだし…
性格もよくない…
何より汚れてる
今年で２１になるのに…
ちゃんとした仕事もしないでバイトをしている身分…
心臓に持病とゆう爆弾を抱えて生まれてきた。
医者には４年も前から
『後、１年が限界…』
って言われ続けてきた…
医者なんてゆうのは自分が言った寿命よりも患者が長く生き…
死んだ時に遺族から感謝されるのが目的。
正直、医者の言う事なんて信じない。
両親？？
家族？？
そんなの私にはいない…
幼稚園のころ私や母に散々ＤＶを繰り返したあげく違う女のところに行った父。
母も新しい男ができて小３の私を捨てた
捨てられた私はおばあちゃんに預けられた…
でも、結局ここにも私の居場所はなかった…
学校では虐められ続けた
どこにも居場所がなかった
リスカもした。
睡眠薬を大量摂取もした。
首も吊ってみた
でも、死ねない…
結局、死ぬこともできない中途半端な私
寂しさを紛らわすために男を作りまくった…
今まで付き合った男は５０は確実に越えてる
その中で本気で付き合った男なんて５人もいない
付き合う男はだいたいが浮気か暴力。
酷い時は両方
子供は一回、高二のころにおろした
おろしたくておろしたんぢゃない。
産むつもりだったのに男の親に強制的に病院へ連れていかれておろす手続きをされた
そっから私の人生はさらに狂った
毎日、ホストや男と遊んで…
女は好いてくる奴は近寄ってきたその反面…
私を嫌う女はとことん私を嫌った…
正直、自分に害がなければどうでもよかった。
でも、そう都合よくいかずに私を嫌う女はいろんな事をしてきた
呼び出されたり…
有りもしない噂流されたり…
拉致られたり…
裏切られたり…
この２０年間の中で援交もしたことだってある
正直、人間なんてくだらないと思ってた
愛なんてないって…
死ぬなら今すぐ死ねばいいと思った
毎日、発作に苦しんで…
愛も知らない…
こんな私は生きてる意味がない…
いらないと思った
母親はなんで私なんかを産んだのかまったく意味がわからなかった
この世は糞…
私はもっと糞…
死ぬのなんて怖くない
私には失うﾓﾉなんてないから…
すべてなくなればいい
そうずっと思ってた…
あいつと知り合うまでは
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