そうだな、確か…

内言的な、彼女。

　私はよくつまづく。それはちょっとだったり、かなりだったりする。
　私はそれを特に重要視したくはない。
　考え出したら止まらずに、全ての答えが無にたどり着くからだ。だから私は、重要視したくない。
　…でもそうやって思えば思うほど、私は思う。必然的に無関心になり、ほら、また私はつまづいてしまう。

　私は程度を知らない。身体的な程度ではなくて、精神の程度を知らない。
　ある人が言った。
「あなたより、もっと辛い状況の人はいる」
　成る程、と、頷いた。成る程。この世界は他人から成る空間のようだ。
　私のｶﾞﾝﾊﾞﾙ、ﾂﾗｲは、そうか、そうか。怠惰な感情の産物か。
　私は程度を知らないくせに、思考する。

　私は恐ろしく無力だ。それはなにより、私がよく知っている。

　私は考えずに行動する。いや、結果的に考えていないということになる。
　ようく考えられる問題を提示されたとき、私は直感で決めてしまう。理由は特に無いから、やはり考えていないのだ。
　それを繰り返すと、私のような怠惰な人格になるのかもしれない。

　私は程度を知らず、常に無で在りたいくせに思考をし、そして考えないのだ。