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何年か前の1月18日
今日は一日床でボーっとしている自分。
意味があるのだろうか？
人の悲しい顔なんて見たくない。
だから近くにいたくない。
ごめんね としか言えなくて、なんて都合のいい自分なのかと自己嫌悪。
そしてますますふさぎ込む。
悪循環。
まさしく……自分を見失った。
人の気持ちをわかりすぎるのが嫌だ。
わからなくなりたい。
頭が痛い……
ここ最近ちゃんと寝れないから……今日見たく、常に眠気が襲ってくるのだろう…。
人を好きになるのが嫌。
あんな自分嫌。
昨日の痛みも今日にはもう忘れ、そんなんだから成長しない。
電話にでないのは卑怯だって言われた。
そうかもね。
だって話したくないんだもん誰とも。
ただ…吐け所がなくてこのノートに。
人に深入りはしない。
自分がされたくないから。
一定の距離。
あの時の自分の顔は一生忘れない。
自分の事知らない人にしか本音をぶつけられない。
素直になれない。
あの時の顔…夢に出て来た。もうでてこないで。
って、書いてあった😱なんて暗いんだ😅
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