信じたかった。

信じたかったよ。

１年１０ヶ月裏切られても２番目でも、最終的に戻って来てくれるし、将来も期待して良いって言葉を信じてた。
周りに何言われようと私は信じたかった。
最近やっと彼と向かい合えたと思ってた。
あの日私は彼の腕の中で久々に眠った、やっぱり彼の腕の中が一番居心地が良かった…そして何も考えずに眠れた…

私が初めてやすがげる場所だと思えたｶﾗ…
いつまでもついていきたかった…
でもかなわない夢。
夢はお嫁さんなんてバカみたいかも知れないけど、本気で最近思ってた。
子供を産んで幸せにくらしたかった。
子供が少し大きくなったらパパの取り合いなんかもしたかった。
本気でそんな事も考えてた。
彼も1回くらいは考えてくれたねｶﾅ？
私だけだったらさびしぃな。
今まで何回もｹﾝｶをしてきた。最後は優しく抱き締めて頭を撫でてくれた。

でも…

もぅ逢えない。
私の居心地の良い場所にはもどれない。
もぅ行けないあの腕の中に戻れないのはわかってる。でも最後にやさしいメールが何処かで期待をさせる。
なんで最後まで突き通してくれないの？
また何処か心の奥で待ってしまう。
一緒にいれないのに。
最後冷たく頑張ったのに…
なんで優しくするの？
私の気持ち知ってるのに…

これから私は幸せになっていけるのｶﾅ？

居心地の良い場所に出会えるｶﾅ？

頑張っていけるｶﾅ？

不安で怖いょ…。

まだ何処かで期待して待ってる自分が嫌。

もっと強くなりたいょ。