ふたりのArietta

惑乱Cavatina

　
一年前。
私は第一志望の高校を落ちた。

それが必死で勉強し、全部をかなぐり捨ててまで頑張った結果で、私は泣くより前に呆然とした。
意味が解らなかった。

神様から見捨てられ、母親から見限られ――私の人生は捻れた。
崩れ、壊れて、歪んで、狂った。

虚無がざらりと心を覆う。
ぽっかりと口を開けた絶望。
歯車の狂ってしまった私は、目で見えるほどに酷く崩れ落ちた。

私は心の穴を仮初の愛で埋めた。
恐ろしいほど愛に餓えた私は、何人もの人間と付き合った。
偽物の愛で心を満たすために。

それが自分の欲しかった、本当の愛情なんかじゃないと分かっていながら、それを求めるのを止められなかった。

私に溺れさせて、相手の人生を滅茶苦茶にしたかった。
未来なんか何も判らない。
ただ私は、今を狂いながら、毎日を汚しながら生きていた。

高校に入って、家では涙を流すことが格段に多くなった。

中学の頃に思い描いていた未来と現在があまりに違いすぎて。
自身を醜いと蔑みながら、そうでもしないと迫ってくる虚無感に押し潰されそうな気がして。

誰でもいい。
私を受け止めて欲しい。
私のことを認めて欲しい。
私に――愛情を注いで欲しい。

何人も籠絡したところで、願いは叶わないと知っているのに。
私の心神と身体には、紛い物の愛が多量に蓄積していた。

和也とは高校で出逢った。

高い背丈に鍛えられた身体。
そして、穢れを知らない、まるで処女のように初々しい思考。

唐突に欲しくなった。
他の男のように、私のせいで堕ちていく姿が見たくなった。
私のせいで壊れて欲しかった。
私のために狂って欲しかった。

和也は驚くほど奥手だった。

席が隣だったのに、マトモに話そうともせず、私と目が合うと、いつも気恥ずかしそうに避けて。
とても可愛らしかった。

和也を見ていると、すごく心が穏やかになって、安心出来た。
私が知らない感情だった。

出逢ってから半年。
私たちはメールアドレスを交換し、でも和也は全くメールしてこなかった。

どうにか彼を堕とそうと、和也の目に触れるように何人もの異性といちゃついた。

何故こんなにも和也に固執するのか、自分でも解らなかった。
ただ、どうしても欲しかった。

だから、和也からメールが来た時私の心は最大限に弾んだ。
半年間、待ち続けた。

ようやく、私のものになる。