我想

人見知り

　人見知り、内弁慶、借りて来た猫……。
どうしてなんだろう。俺はいつからこんなにも人が苦手になったのかな？
面識がない奴に腹割って話せんし、初対面の女子には何話していいかさえわからん。
別に人間が嫌いなわけじゃないし、むしろ好きな方だ。
なんて言うか免疫ないっちゅうか、いろんなこと考えちゃうんだな。
「自分が良く見られたい」なんて誰しも思うことやろ。自分に自信がない分、強く思っちゃうんだな。「武器」がないから守りになってしまう。だから自分のこと話せんし、嫌われたくないから何も聞けん。相手が話すのを聞いてるのが楽だから、無難だから、当たり触り無いから……。
何日か一緒にいれば普通に自分から話せるし、バカもできる。
まるで安全だとわかり、警戒心を解いた動物のように…。
よく「始めと印象が違う。」と言われる。
初めて会った時からこんな風に振る舞えたら、こんな悩み持つこともないのに…。
「どうして…、どうして…。」
日々自分にプレッシャーをかけて、また守りに入る悪循環。
泣きたい。
「自分のことが大っ嫌い！！」でも多分自分のことが大好きなんだ。
どうにかして自分で自分を変えたいやんね。
妥協で他人任せにしたくないやんね。
「俺のこの小さな手で掴めるもんはそう多くないけど、掴んだもん温めるには十分やから
一度掴んだら離さんから
そんな気ねぇから
頼りないかもしれんし、不安になるかもしれんけど
精一杯楽しませるから
笑顔が絶えないように
でも、もし、悲しいことが起きたなら
俺の腕ん中で泣いたらえぇ
涙が足らんなら、俺も流すから」
なんて言ってみたりして。

俺ももう「大きな人」になってしまった。
これからどんどんつまらない「大きな人」になってしまう。
その割に涙が簡単に流れるようになった。
なんか理由があるのか？
俺ん心は何か伝えようとしてんのか、まだわからんけど。
こんな悩み今すぐかっ消して進んで行くしかないっしょ。