【コメント】

こんばんは。しばらく体調を崩してしまい、目がチカチカして、少し休んでいました。まだ体調は戻らず、レスが遅れて失礼しました。新作を拝読いたしましたが、今回は毛色が異なりますね。主人公の年齢が高めに設定されていて、舞台も地文も大人っぽくなっていました。ただ、掴みとしてはあまり良くありません。その主たる理由は、舞台となるお店が何のお店なのかわからないところです。アクセサリーを売っているのはわかりますし、ターゲット層もわかります。でも、ほとんどのお店は主力となる商品があり、それをもって『何屋』という認知となります。狙いがあってぼかしていたにせよ、読み手の進む方向を、『何屋』であると示さないがために、見えなくさせてしまっていると感じました。舞台であれば、最低限必要な店名と主力商品は書くべきで、曖昧に想像させるがゆえに、結末でイメージと違えば彩雲さんの評価を落としてしまいます。厳しい感想になりますが、意図があっても道標は立てないと、連載作品では読者が増えません。物語の空気感や、奥行きは感じますので、序盤を今一度修正することをおすすめします。本編自体はそのままでよく、店名もしくは何屋かを明記するだけで読み手を導けます。失礼かもしれませんが、今回の序盤は直すべきです。読者は作者の狙いを上手に汲んで読もうとはしません。彩雲さんのために厳しくなりました。ご一考いただければ幸いです。

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永愛 2023/7/14 17:41

こんばんは。今後も無理のない範囲で、ご感想やアドバイスを頂ければ幸いです。ご感想、ありがとうございます。ちはやさんのアドバイスを元に少し、直してみました。確かにそうかもしれませんね。文法や、言葉について学べば学ぶほど、難しくなってしまい、上手く書き表せなくなってしまいました。今後、それに気を付けたいと思います。厳しいと思われたかもしれませんが、非常に私の為を思ってくださった気持ちで嬉しいです。こうやって、はっきり言ってくださるふぉろわーさんが居て、私も幸せです。先ほども言いましたが、直してみましたので一度目を通していただけると幸いです。今まで、すたーが多

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ちはや 2023/7/16 15:34

こんにちは。加筆修正なさった作品を拝読いたしました。序文にて、明確なお店の定義がなされ、それをもって進めていく手法は、とてもシンプルですが抜群の効果があると思います。アクセサリー店としてのエピソードを、男子高校生との会話のなかに盛り込んでいけば、物語に厚みが加わってよいかな、と思います。今は主役（ストーリーテラー）とお客（男子高校生）の一対一なので、雑談や、主役の心の内で、わずかでも他のお客とのエピソードがあると、長年営んだからこその経験が、今物語を成功に導く手立てになると思います。もちろん、無理に入れこむ必要はありません。あくまでアドバイスとしてお考えください。加筆修正したこと

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