ちはや
こんばんは。
しばらく体調を崩してしまい、目がチカチカして、少し休んでいました。
まだ体調は戻らず、レスが遅れて失礼しました。
新作を拝読いたしましたが、今回は毛色が異なりますね。
主人公の年齢が高めに設定されていて、舞台も地文も大人っぽくなっていました。
ただ、掴みとしてはあまり良くありません。
その主たる理由は、舞台となるお店が何のお店なのかわからないところです。
アクセサリーを売っているのはわかりますし、ターゲット層もわかります。
でも、ほとんどのお店は主力となる商品があり、それをもって『何屋』という認知となります。
狙いがあってぼかしていたにせよ、読み手の進む方向を、『何屋』であると
・1件・2件
こんばんは。
今後も無理のない範囲で、ご感想やアドバイスを頂ければ幸いです。
ご感想、ありがとうございます。
ちはやさんのアドバイスを元に少し、直してみました。
確かにそうかもしれませんね。
文法や、言葉について学べば学ぶほど、難しくなってしまい、上手く書き表せなくなってしまいました。
今後、それに気を付けたいと思います。
厳しいと思われたかもしれませんが、非常に私の為を思ってくださった気持ちで嬉しいです。
こうやって、はっきり言ってくださるふぉろわーさんが居て、私も幸せです。
先ほども言いましたが、直してみましたので一度目を通していただけると幸いです。
今まで、すたーが多
・1件
こんにちは。
加筆修正なさった作品を拝読いたしました。
序文にて、明確なお店の定義がなされ、それをもって進めていく手法は、とてもシンプルですが抜群の効果があると思います。
アクセサリー店としてのエピソードを、男子高校生との会話のなかに盛り込んでいけば、物語に厚みが加わってよいかな、と思います。
今は主役（ストーリーテラー）とお客（男子高校生）の一対一なので、雑談や、主役の心の内で、わずかでも他のお客とのエピソードがあると、長年営んだからこその経験が、今物語を成功に導く手立てになると思います。
もちろん、無理に入れこむ必要はありません。
あくまでアドバイスとしてお考えください。
加筆修正したこと
・1件
