つぶやき一覧
りょう
やだやだ、会いたいよ。
もう限界
泣きそうになるのを、グッとこらえる。
日に日に会いたいって気持ちが募っていく。
いつになったら、忘れられる？
いい人たちばっかりでよくしてもらっている、というのと、
ずっとソコで働いていけると思うというのは、
違うものだと思う(>_<)
私はどうしたらいいんだろ？
どつかれたのはショックだったけど、もう一度信頼関係を築き直せたらいいなと思ったりもするけど、
もう、やめていく人だから、無理しなくてもいいのかなとか思ったりもする。
向こうが無理をしてないんだよね。
結婚を勧められたりさ。
奔放になりたい。
涙が溢れるって現象を、気持ちが溢れるって表現した 作家さんがいた。
泣いて泣きまくって、気持ちをどんどん溢れさせたら、わすれられるかな？
あかんわ、未練だっらだら。
はじめて泣いたし。
断ちきるのなんて当分無理かも
もうすぐ辞めていってしまう上司に結婚を勧められてしまった。
そして、私はココロの半分を持っていってしまった男を思い出す。
好きだった。
失って廃人になっちゃうくらい、大好きだった。
まだ、自分の人生を投げたままだけど。
でも、たちきらなきゃ。
忘れなきゃ。
あの人のとなりはすごく居心地が良かったけど、
あの人以上の人を探さなきゃ。
ね。
絶対仲良くなれないわーとか思っちゃった。
極力関わらないようにしようー
「皆さん優しいですね」とおっしゃってましたが、あなたの脇を特別優しい人たちが囲んでいるだけです。
なんかもう嫌味ったらしくコンプレックスをつつかれたため、拒絶反応を起こしています。
同期の女の子が先輩に色々言われちゃったらしくって泣いちゃったんだ。
私もよく、自分のふがいなさに泣きそうになる。
インシデントレポートを二枚。
本来なら、今日一日で書かなきゃいけなかったんだ。
ミス、多すぎだよ……(;つД｀)
その打ち首になりそうで、怖い
腹のたつ！
勉強会に行ってこいってことなのね？
いやみったらしくプリントアウトまでして
腹のたつ！
勉強会に行ってこいってことなのね？
いやみったらしくプリントアウトまでして
いかなるときも殿方と二人っきりになる場合は、ときめきと恥じらいを忘れずに。
Twitterで好きだった人の写真がアップされていた。
好きだった、で、過去形。
すんなりと出てきたことばに、泣きそうになる。
大好きでした。
もう二度とお会いすることは無いのでしょうが。
Twitterで好きだった人の写真がアップされていた。
好きだった、で、過去形。
すんなりと出てきたことばに、泣きそうになる。
大好きでした。
もう二度とお会いすることは無いのでしょうが。
常に笑顔
忍耐を第一の友とする
見えるものでも、時に見えないものとする
言わなくてもいいことは言わない
余計な詮索はしてはならない
淑やかに、か弱くかあるべし
便秘がヤバい～
そして、ナゼか今日は大冒険した気分♪
何ででしょう？
ちーっと遠出したせい？
それにしても、帰りたい時間に帰れないってツラい。
残業代出ないのに……(;つД｀)
研修期間が終わったら残業代つくんだけどさー、
でもでも、つらたん。
特に今日は、６時半から予定があったんだよね……
でも、仕事が終わったのが六時半
５時頃からソワソワしてて、帰れる気満々だったのに、ナゼかそこから舞い込む仕事の山……
新人だし、知識がないから出来ないし、ただただ拘束される時間がぁ
や、勉強にはなりますが!!
でも、何で今日……笑
つらたんつらたん
今日に限ってって思うことが多い一日でした。
だ
ただただツラい。
色んな事に対して泣きそうだ。というより、泣いている。
すきって気持ちと、
いつまで引きずるんだっていう事に対する絶望と、
色んな気持ちがごちゃ混ぜで、
混乱してる。
あーもうだめ。
ずっと好きって呟いてる。
去年の終わりの方がまだましだった。
こんなにひどくなかったもん。
今の方がツラい状況にあるってことかな？
辞めそうな人ってレッテル貼られてるし。
好きって呟いて、現実から逃げようとするの、止めなきゃー
この空気、ほんと無理……(;つД｀)
気なんて使えません。
墓穴掘るの、怖いもん!!
足だして
太ももだして
たっかーいヒール履いて
歩きたい!!
去年度十キロ痩せたとはいえ、まだまだおﾃﾞﾌﾞ。
痩せたい、下半身!!
やっぱり、辞めそうな人認定されてるー
虐められてそうっていうのもあるみたい。
どうすればいいんだろう？
しない後悔よりする後悔。
なのに、考えなしにとった行動の後悔は大きい。
常に、考えなきゃ。
すっかり口癖になってしまった好きってことば。
呟く度に、自分に自分でガッカリする。
どこまで依存すれば気がすむのだろう？
去年の１０ヶ月間、私はずっとあの人に依存していた。
今年も、会えない相手だというにも関わらず、依存し続けるのだろうか？
相手に何を求めているのかが分からない。
「俺にどうしてほしい？」
そう聞かれて、その時なにも答えられなかった。
私の行動はいつもそう。
言われるがままに動いて、相手に何を求めているのかが分からない。
だから、要点の定まらない電話になる。
要点は何なのか。
それを分かるようにしなきゃいけない。
あの人のとなりにいるのは私じゃない。
すっかり口癖になってしまった大好きってことば。
でも、大好きって呟いても、むなしさが広がるだけ。
さっさと忘れなきゃ。
先輩方と一緒に休憩時間。
静かなのは、みんな個々にケータイさわっているから？
それとも、人間関係が微妙やから？
空気のよめない人間としては、前者であってほしいなぁって思う……
お願いだから、lineのグループで悪口大会とかじゃありませんように。
お昼の３時から、お昼寝して、あとはもう、食べたり居眠りしたりして、気付いたら朝の３時で、
慌ててお風呂に入って今朝の4時。
お腹すいた……(>_<)
でも、もう少し眠らなきゃ。
仕事行かなきゃいけないもん。
働かなきゃ。
お金もらわなきゃ。
去年度の借金は今年度で全額返すんだ!!
恋の質は年齢と共に変化していくものなのかもしれません。
自分で終わらせてしまったことにスッゴク後悔していて、
喪失感に日々打ちのめされてる。
辛いときに一番支えてくれた人。
とことん甘やかしてくれた人。
大好きだった。
あんなに自分をさらけ出した相手、初めてだった。
いままでの恋愛はなんだったんだって思うような、これが初恋って言ってもいいような、本気な恋だった。
でも、たちきらなきゃ。
終わったことなんだ。
明日から仕事なんて、正直憂鬱。
ネガティブな台詞なんてあま吐きたくないけど、でも、出てきちゃう。
なにが憂鬱って、失敗したものをそのままほっちっちにしたまま連休突入していること。
まぁ、あれはあれで仕方が無かったんだけどね。
私はあの時できるだけのことをやって連休入りしたはずだし。
ふぅ、失敗の後片付けかぁ
やだな、落ち込むし、凹む。
